хуавей некуда

О, еще что вспомнил! Есть ли прога на Андроиде, которая другим программам режет права, даже если во время установки те запросили всякую фиготу типа "инфа о контактах, wi-fi" и т.д.? Если есть, сдайте диле... Тьфу, то есть подскажите название.

сыграть ноктюрн решил аркадий
на флейте водосточных труб
но не совпали труб диаметр
и губ

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь
вчера услышал как он трижды
меня по имени назвал

татьяна редкостная дура
евгений редкостный мудак
а пушкин редкостно талантлив
все я закончил пересказ

"Гитлеру в аду рассказали, что Россия вводит войска на Украину, а Германия против. Он смеялся, плакал, а сейчас хочет повторно застрелиться." (с)

...Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

Роберт Томпкинс

(via ljuser=eprst2000) http://eprst2000.livejournal.com/163340.html

Кто во что играет на своих смартфонах? Посоветуйте интересных игр под Андроид!

— В чем вы храните свои сбережения? В рублях, долларах, евро?
— В чертогах разума. Видите, я их пересчитываю.

Ну да, в некотором роде так.
"ДВА МИРА, ДВА КИНА

... И вот они бьются в финальной битве - американский киношный Хороший Паринь и американский же киношный Злодей. Неподалеку, волнуясь грудью, активно болеет Девушка Хорошего Парня, которую Злодей в середине фильма похитил, но из-за большой занятости кознями не нашел времени как следует над ней надругаться. Девушка почти не потеряла в цене, синяки и шишки расположены на второстепенных участках тела, в финальной битве ее задача - крикнуть Парню "Дарлинг, ахтунг!", когда безоружный вроде Злодей вдруг вытащит из носочного кармана маленький дамский гранатомет. Важное условие финальной битвы - честное месилово друг друга строго вручную, поэтому вооруженный Паринь перед финальной битвой обязан обронить или где-то забыть свои пистолет, пулемет, нож, топор и кастет. Более того, Паринь не имеет права замочить Злодея собственноручно, для этого предназначена Финальная Пропасть, которая бывает двух видов: а)с небоскреба злодейским черепом об асфальт б)с горы злодейской спинкой на острый камень. Перед тем, как победить Злодея в бою, Паринь должен объяснить ему всю его неправоту меткими и умными ругательными словами. Чтобы не создалось впечатления, что Добро тупее, чем Зло. Падая в Пропасть, Злодей обязан потянуть за собой Девушку, которая в свою очередь должна, уцепившись безымянным пальцем за его сфинктер, провисеть не менее 3-х минут, пока Паринь доругивает Злодея. Еще 3 минуты Девушка, даже очень крупная, должна провисеть, уцепившись за руку Парня, что является общепринятым требованием ко всякому содержащему любовную линию фильму. В конце фильма Паринь и Девушка делают друг другу контрольный поцелуй силой не менее 4-х атмосфер и принимают позу "Любовь до гроба", без которой зрители и Киноакадемия не будут считать фильм за фильм.

... И вот они доживают последние мгновения своей тяжелой и грустной жизни. Простой русский Паринь и его аналогичная Девушка. С трудом отстегнув свежими культями рук старый ножной протез, он садится на завалинку своей наполовину ушедшей в землю пятиэтажки и ждет, когда подруга принесет ему опохмел. Который, однако, она пьет из горла сама, потому что шибко замерзла стоять целый день на трассе и в буквальном смысле затрахалась. На зассанной до самого верха двери подъезда висит объявление о том, что в виду аварийного состояния дом завтра снесут нахрен вместе с жильцами. На пустынной детской площадке умирающая старушка молча дерется с голубем за фрагмент батона. Возле самого дома Девушку сбивает лимузин с мигалкой, а одноного поскакавшего к ней Парня - джип охраны, "скорая", "газель", трамвай и бурый мишка на велике. Целуя Девушку в и без того синие от помады губы, погибающий от неправильной медицинской помощи Паринь вдруг понимает, до какой степени зря он родился на этот свет. И что лучше час прожить вольным сперматозоидом в презервативе, чем тридцать лет неудачником в угрюмой России. И, заика с рождения, с трудом произносит то, что давно хотел, но так и не успел ей сказать: "П-п-п-прости... т-т-т-тутка..." А на зловеще пустынной детской площадке мордатый голубь, выклевав старушке очки, проглатывает кусок батона и сыто рыгает. Титры." (с) http://eu-shestakov.livejournal.com/793099.html

Все бы ничего, но во время похода по магазину такая "расшифровка наебок" съедает время. И бесит именно это! http://ornitolog13.livejournal.com/549096.html

В семье гопников три девочки: Алена, Тычена и Ващена.

Костыльно Ориентированное Программирование. Стоит на трёх китах: 1. Костылирование 2. Инкостыляция 3. Поликостылизм

С Хабра, из коментов под статьёй о том, как маркетолухи дурят покупателей:

leon_ti:
Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.

"Професиональное унижение насекомых"

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас
все творчески растут, а работать некому - позвоните.

А давайте нумизматов на поинтаче поищем?)) Рекомендуйте: продаю редкую монету 5р 2003 года чеканки. Состояние как минимум VF.

stanis, – ...это старый спор маори с миссионерами… – пояснил Дейвид. – Он уже легендой стал. Не спор даже, а такая… Не знаю. Обличающая история. Или нет, не обличающая? Не знаю, как сказать. В общем, когда миссионеры рассказывали маори об Аде, те слушали спокойно. Но когда миссионеры стали рассказывать о том, что такое Рай, маори почему-то запротестовали. Миссионеры были очень удивлены и продолжали настаивать на существовании Рая. А маори – ни в какую… Ад, может быть, и есть, а Рая нет, и все туг.
– А почему маори говорили им, что Рая нет?
– Индейцы живут в неизменном мире. В их мире все постоянное, вечное, ничто принципиально никогда не меняется. И поэтому, если ты живешь хорошо, красиво, полнокровно, счастливо – это значит, что, и когда твой дух покинет тело, он будет чувствовать себя так же. Для них Рай – вот он…
И Дейвид показал вокруг – на небо, на бескрайние, зеленые, удивительно красивые земли, на океан, виднеющийся вдалеке.
– Не понимаю, – Лора задумалась. – А почему тогда они согласились с тем, что Ад есть?
– Дейвид снова рассмеялся – тихо, еле слышно:
– Ну, Лора, они смотрели на миссионеров и думали – если этим людям нужен Рай, значит, они живут в Аду, а если они живут в Аду, то, видимо. Ад есть. Вот такое рассуждение, или примерно такое.
– А Рая-то тогда почему нет? – Лора растерянно развела руками.
– А Рай – вот он! – Дейвид улыбнулся и снова обвел глазами окружающий мир. – Но это не Рай, конечно. Это жизнь. В общем, если жизнь – Рай, то и не надо тебе никакого Рая. Иди и смотри…
– Иди и смотри, – повторила Лора, вспомнив слова старого маори. – Иди и смотри.
– Да, – подтвердил Дейвид, не вполне понимая, с чем именно он соглашается. – Это твоя жизнь – иди и смотри.