— Ты — женоненавистник!
— Я идиотоненавистник. Есть разница, но идиотам её не объяснишь.
(уперто тут http://juick.com/2865973)

Краткий справочник:
"Backward Compatible" -- уязвимо для атаки понижения версии.
"Backup" -- добавочная цель.
"Big Data" -- всё, что люди не охраняют.
"CA" -- любой узбекский дурень, сунувший взятку кому надо.
"Cloud" -- компьютеры, к которым когда угодно кто-то ещё может получить доступ или забрать доступ у вас.
"Common Carrier" -- скомпрометированный транспорт.
"DRM" -- технология открытия ключа атакующему.
"Firmware Update" -- напоминание о том, что дыры есть не только в том программном обеспечении, которое вам видно.
"IoT" -- интернет целей.
"Keyboard" -- устройство для ввода ошибок в компьютер.
"Password" -- если человек способен его запомнить, то компьютер способен его подобрать.
"Proprietary" -- без аудита.
"Protocol" -- соглашение, ЛЮБАЯ часть которого может быть нарушена.
"Routine" -- нужен абсолютный минимум внимания или проверок, чтобы обычно получать результаты.
"Secure" -- недостаточно ценное, чтобы спереть, в сравнении с чем-нибудь ещё, что можно украcть или взломать теми же усилиями.
"Social Media" -- надзор как бизнес-модель.
"Switch" -- узел прослушки.
"Trusted" -- способный вас поиметь.
"USB" -- небезопасная шина (Un-Secure Bus).
"Virtual" -- выглядит тем, чем не является.
(с)тырено тут: http://juick.com/2840250

"Мы живём не при капитализме или социализме, а при непрофессионализме."

Мастер и Хипстеры

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.

Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъ@bать.

• Скажи нам, о Мастер, - завели они разговор, отхлебнув свои смузи, - Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
  Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
  Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
- Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры
- Жду, - сказал Мастер кротко
- Чего же? – удивились Хипстеры
- Когда вон те гопники вломят вам 3.140Zdдюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
- А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры
- А у меня монтировка есть, - ответил Мастер.
- Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры
- За@....те лук! – улыбнулся Мастер

И глаза его были добрые-добрые.

Звездные Войны, бесконечный эпизод

«Звезда Смерти» была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

• Наконец-то! — радостно произнес Император, — Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри…

Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь… внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона — вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. «Звезда Смерти» оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

• Что это?!

Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

• У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения…

• Мы с вами вместе всё считали и делили! — возмущенно прервал его Император, — И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!

• Не зря! — обиженно прошипел Вейдер, — Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором…

• Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!

• Мы так и сделали… Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.

• Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!

• Ну… За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.

• А повстанцы?! Как мы победим их без «Звезды Смерти»?

• Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.

• Это как?

• Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.

• Что за бред?

• Ну, Органа — Пианина. Есть ещё неприличный вариант…

• Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета — вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!

• Мимо нашего охранения мышь не проскочит… — начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.

• Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.

• Хорошая мысль! — поддержал своего компаньона Вейдер, — Тогда можно будет сразу начать строительство второй «Звезды Смерти»!

• Гораздо большей, чем первая!

Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:

• Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!

• Да.

• Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.

(с) lj=jakobin1793

1. Мы наблюдаем общество, которое все больше зависит от машин, но при этом использует их все неэффективнее. - Douglas Rushkoff

2. Отладка кода — это как охота. Охота на баги. - Amit Kalantri

3. Неработающая программа обычно приносит меньше вреда, чем работающая плохо. - Dave Thomas

4. Для каждой сложной задачи существует решение, которое является быстрым, простым и неправильным. - H. L. Mencken

5. Нельзя доверять коду, который вы не написали полностью сами. - Ken Thompson

6. У меня предчувствие, что неизвестные цепочки ДНК расшифруются в копирайты и патенты. - Donald Knuth

И прочее прекрасное - тут: http://tproger.ru/digest/programming-quotes/

Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(Британия и Германия покидают исландские воды)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Занавес.

(с) https://site.ua/yuriy.gudim...treskovye-voyny-18+/

"Борт МЧС с гуманитарным грузом вылетел из Московского аэропорта Внуково в Парижский аэропорт им. Шарля Де Голя. На борт ИЛ-76 были погружены 5 тонн лайков. Лайки являются безвозмездной помощью от Росрезерва. Так-же спец. рейс сопровождают психологи МЧС. Как нам сообщил зместитель начальника ЦССП МЧС (центра социально-сетевой помощи) И. Дуров. На месте будет развернут аэромобильный госпиталь, оснащенный соответствующими хэштегами, для оказания незамедлительной помощи всем нуждающимся. Психологи МЧС будут раздавать лайки и организовывать репосты. Ранее так же сообщалось что мировое сообщество выделило нуждающимся из резервов МВФ специальный транш в виде прозрачных пнг цветов флага Франции и джипегов с символами памяти. © не мое" (с) http://vott.ru/entry/395295

"- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

"— Я когда учился в училище узнал около пятидесяти причин, почему не запускается главный двигатель. Когда я пришёл на корабль, узнал ещё двадцать. А потом я узнал ещё одну. Просто не хочет." (с)

С объяснением математики!
"Оказывается, есть такой термин «обочечники». А лечится эта болезнь ямой — http://ottenki-serogo.livejournal.com/346781.html «И знаете, что произошло с красно-коричневой ежедневной утренней пробкой? Она стала желтой!»"

Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей.
-Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Мужик почесал репу и отвечает.
-Итак, слушай сюда. Желание первое - рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.

"Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон". (с)

"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)" (с) https://www.facebook.com/ph...66.1451565715&type=1

"Я решил прекратить, потому что закончить невозможно."

"Все смотрят интерстеллар и всем нравится, ах!
А раньше вся фантастика была такая. Пока фентези не изобрели." (с)

"7 самых нескучных детских музеев в Москве:

1. Экспериментаниум
   Здесь можно посидеть в кабине грузовика, запустить паровое кольцо, увидеть торнадо, плазменный шар и танцующий маятник, посетить научное шоу, сферическое кино или Школу мыльных пузырей.

Для детей старше 6 лет проводят мастер-классы с химическими реактивами или электричеством, а еще они конструируют из пенопласта или бумаги, проводят эксперименты с роботами и учатся на юных разведчиков.

Адрес: ул. Бутырская, д. 46, корп. 2 м.Савеловская

1. Планетарий
   В Московском планетарии есть двухэтажный интерактивный Лунариум. В разделе «Астрономия и физика» посетители узнают, сколько бы они весили на других планетах, создают торнадо и облака, рассматривают «Черную дыру», «Ежа из феррожидкости» и «Волшебную палочку-гиперболоид».

Маятник Фуко докажет, что Земля вращается вокруг своей оси, а Теллурий покажет, как сменяются день и ночь и времена года. В разделе «Постижение космоса» в виде космической станции дети побывают в Лунной лаборатории, совершат Межпланетный вояж и Путешествие в бесконечность. Отсюда же можно отправить послание инопланетянам, запустить ракету и вести наблюдение через телескопы.

Адрес: ул. Садовая-Кудринская, д. 5, стр. 1 м.Баррикадная

1. Музей Дарвина
   В выставочном комплексе Музея Дарвина на Вавиловых есть интерактивная экспозиция «Пройди путем эволюции». Путь этот проходит по длинному коридору с развилками, на которых нужно отвечать на «жизненно важные» вопросы – неправильный ответ заведет в тупик, а верный выведет на следующий этап эволюции.

По дороге ребята узнают, из-за чего вымирали виды и как появлялись новые, потрогают окаменелые отпечатки, раковины и зуб мамонта, увидят стоянку первобытного человека и рассмотрят 50 моделей древних растений и животных в натуральную величину. А еще тут много кнопок, чтобы самостоятельно включать мультимедийные проекции и отвечать на некоторые вопросы. На выходе с выставки можно подняться по лестнице на ствол старого дуба, очень похожего на настоящий, и узнать, кто в нем живет.

Адрес: ул. Вавилова, д. 57 м.Академическая

1. Музей образования
   В «Волшебный букварь» в Московском музее образования можно заглянуть с детьми старше 2 лет, но интереснее всего будет тем, кто уже учится читать – ведь искать буквы придется по всей выставке! В музее-театре можно сидеть на полу или на пуфиках и даже за старинной партой, рассматривать дворцы и замки из букв, изучать карту Забукварья и найти на ней станции с буквами.

В Саду ароматических букв каждая из них пахнет по-своему: К – корицей, Л – лавандой, М – мятой, а Р – розой. Здесь есть буквы-цветы, буквы-птицы и большие мягкие буквы, а еще буквы из металла, хрусталя и малахита. Ребят научат находить буквы в любых предметах, например, в колесе или на панцире черепашки.

Адрес: Вишняковский переулок, д. 12, стр. 1

1. Иннопарк
   В Иннопарке в Сокольниках также можно ставить научные эксперименты и проверить на практике законы физики и химии. Здесь проводят гравитационные гонки и надувают огромные мыльные пузыри, а маятник танцует и рисует песком.

В игровой комнате можно порисовать и пособирать конструкторы или головоломки, а еще тут есть планетарий, кривые зеркала, выставка робототехники, оптические иллюзии и живой уголок.

Адрес: парк Сокольники м.Сокольники

1. Паноптикум
   В «Паноптикуме научных развлечений» на ВДНХ ставят опыты с электрическими зарядами и молниями. На шоу «Мегавольт — Повелитель молний» дети с 4 лет узнают, как молнии взаимодействуют с разными веществами и увидят бесстрашного героя в металлической кольчуге, который заходит в клетку с электрическими разрядами под грохот грома и молний.

Зрителям ничего не угрожает — для их безопасности установлен защитный контур. В «Паноптикуме» есть и лаборатория «Чудеса науки», где ставят веселые эксперименты по превращению воды в гель, левитации предметов и бурлению без кипячения, показывают, как действует воздушная пушка и из чего сделан искусственный снег. Входной билет стоит 500 рублей (в ноябре 2012), сеансы проходят ежедневно.

Адрес: ВВЦ, Павильон № 9

1. Музей анимации
   Здесь можно создать собственный мультик. В музее три зала: один — об истории анимации и самых первых мультфильмах, другой посвящен советским мультфильмам, а третий — зарубежным студиям «Дисней» и «Никелодеон».

После короткой экскурсии дети от 7 лет самостоятельно сделают мультфильм с титрами, и сразу после занятия его уже покажут на большом экране! А в конце экскурсии гости посмотрят старые добрые мультфильмы. Каждый ребенок получит памятный диплом и два диска со своим творением и с компьютерной программой для создания мультиков.

Адрес: проспект Мира, д. 119, ВВЦ, Дом культуры, стр. 84 А"

"Обид не держу, возвращаю по мере поступления" (с)

Татьяна Владимировна, учитель физики:

"Приходя в религиозные заведения со своими родителями, мальчики видят мужчин, которые ходят в платьях, поют песни, становятся друг перед другом на колени, и целуют друг другу руки.

Мальчики не видят женщин в этом театрализованном представлении, и думают, что мужчинам хорошо и без женщин. Мальчики приходя домой, надевают платья, целуют руки своим сверстникам, и черт знает, что еще делают.

Работники церковных учреждений должны показывать детям положительные примеры, они должны сажать деревья, убирать околоцерковную территорию, помогать малоимущим и бездомным, чтобы дети видели, что мужчины не бездельничают, а занимаются богоугодными делами.

Если бы я на уроках со своей однополой коллегой, учителем языка и литературы, поили бы детей вином, пели песни, кланялись, бездельничали, прикрепляли на швабры портреты Толстого и Ньютона, и ходили бы с ними вокруг школы, то нас бы выгнали с работы, и даже, отправили бы в дурдом." (с)

— О чём говорит закон сохранения байтов?
— Что надо чаще сохраняться! (с)