@VexeR
VexeR

UPD: Докладываю: даже если ты вбил карту в качестве метода оплаты, это вообще ничего не значит. Самое главное, оказывается - зайти в iTunes и там залогиниться своим AppleID. После этого всё волшебным образом начинает работать.

Эппловцы, подскажите, ЧЯДНТ?
Знакомый дал ненадолго погонять старый Макбук. Обнулённый, прям дефолт-дефолт. Запускаю. Завожу новый AppleID. Подтверждаю его. Пытаюсь установить XCode. Эппстор говорит: ОС слишком старая, обнови. Ок, иду обновлять. При попытке обновления системы ловлю странную херь: "Этот apple id еще не использовался в Apple Store". Ну... Как бы да, не использовался. И что? При этом предлагает посмотреть параметры моего аккаунта, но... Не показывает их))
Окей. Пошёл в Эппстор через браузер. Занёс адрес выставления счетов, кредитку забил (там отдельный гемор и черезжопный UX, но чёрт с ним).
Хрен во всё рыло. "Этот apple id еще не использовался в Apple Store"

Гугление находит только вот подобное (спойлер: ничего не помогает) https://qastack.ru/apple/14...ivate-a-new-apple-id

WTF?..

VexeR

Я тут знаю одну фразу, от которой фильм "Довод" становится практически комедией. Фраза эта не спойлер, но однажды её услышав, расслышать уже не получится. Вот эта фраза: "Что делать с говном инвертированных людей?"

VexeR

Я ни на что не намекаю, но зачем делают мобильные игры, которые загружаются дольше, чем идёшь до туалета?

VexeR

Интересно, а отчего нет wi-fi адаптеров, подключающихся в RJ45? Или есть, просто я гуглю неправильно? Гуглятся только USB-девайсы, максимум переходники RJ45->USB.

VexeR

Расскажите, какие прилаги вы устанавливаете на первом включении мобильного устройства. От клавиатуры до редактора иконок. Вообще всё опишите, пожалуйста.

Если будут ссылки на маркет/фдроид/гитхаб/т.п. — будет вообще здорово.

VexeR

Veresk, с аптаймом! Удачи в Санта-Барбаре, совы не то, чем кажутся и тэдэ. Да, флягу здоровья и моток запасных нервов. Будь!

VexeR

Вопрос к тем, кто работает с cisco jabber. Как в ней хоткей на её вызов менять? А то он совпадает с другим хоткеем внутри проги, дико бесит когда срабатывает не то, что надо. Задолбало в край.

VexeR

Нужна очень тонкая вращающаяся подставка на батарейках/аккумуляторах, крутить кусок стекла 200-300г. Кто может подсказать готовые решения или руководства по сборке самоделки?

VexeR

Саша Грей покоряет фудпорн: в прямом эфире на Твиче готовит борщ. Прямо сейчас. https://www.twitch.tv/sashagrey

VexeR

Вереск, тебе пригодится) https://mama66.ru/news/sozd...shimi-zhenami-v-sude

VexeR

А кто-то в курсе, чего Мэилру лихорадит? У меня сейчас почта Шредингера: мне пишет, что нет моего аккаунта. Но зарегать я его не могу, потому что "такой аккаунт уже есть" =]

VexeR

Странный вопрос, но всё же: есть потребность в portable версии Оперы подменить hosts (ну то есть не сам hosts, конечно, а его "прочтение" браузером), есть ли для этого какое-то расширение или даже штатное решение?

VexeR
VexeR

Нет, всё-таки Кодзима - бурят...

VexeR
als als

— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком подзатрахали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я бухаю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…


Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований, захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами.

© Алексей Гумилёв

VexeR

Очень прикольная тема для людей "с руками"!

VexeR

Реальность бьет любую Панораму на раз:
Путин на МАКС-2019 угостил Эрдогана вологодским мороженым
...
Российский лидер достал из кармана пачку банкнот, в которой были пятитысячные, тысячные купюры и "двухсoтрублевка" с изображением Крыма. Путин протянул мороженщице 5 тыс. "Сдачу министру отдайте, - кивнул президент в сторону главы Минпромторга Дениса Мантурoва. - Это ему на развитие авиации". "Спасибo за щедрость", - засмеялся министр.
...
"Тогда давайте мне радужнoе, - выбрал он один из сортов "Чистой линии". У нас операция [по стыковке кoрабля к МКС] прошла успешно", - заметил он, обращаясь к журналистам. Довольно улыбаясь, взяв три стаканчика, глава Рoскосмоса удалился в сторону своего павильона.

https://tass.ru/obschestvo/6804451

VexeR
als als

халявные выписки из БКИ попробовал, работает https://ucbreport.ru/
самый интересный пункт "Кто запрашивал мою историю", это именно те пидоры, которые мне в те же даты смс спам слали, гондольеры короче

VexeR

Кто может сказать, чем отличаются mt6762 и mt6762r? Гугл не знает.

VexeR

Обожаю допридумывать "завлекающим" заголовкам не менее шокирующие концовки:
— Пациент обалдел и сразу бросил курить, когда медсестра показала ему...
Сиськи! Топор! Кружку Эсмарха! Фильм "Кофе и сигареты"!
— В состязании живого врача и робота-хирурга победил...
Сифилис! Карликовый ротвеллер! Роутер! Дрон "Почты России"!
— Мозг будет работать как в молодости, если на ночь съедать три ложки простого...
Кокаина! Пюре молодильного яблока! Здравого смысла и критического мышления! Вискаса!

Добавить пост

Вы можете выбрать до 10 файлов общим размером не более 10 МБ.
Для форматирования текста используется Markdown.