Балансировка колеса Сансары. Шивамонтаж.

Вот вам немного ада в ленту. Винни-пух на аварском.

На кафедре политических наук:
- Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?
- Это достаточно просто сделать, - отвечает профессор. - В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманском мире. Вот и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире.

Подслушано в курилке...
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка
(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?

Дальше разговора уже не получалось из-за смеха

Кто с мечем к нам придет, тот мечем и получит

лев лещенко и другие симбиозы зверей и рыб

Обновление до Windows 10 стало неотвратимым

Проиграно.

One, two, Windows's coming for you.
Three, four, opens the backdoor
Five, six, removes your Linux.
Seven, eight, DRM Gate.
Nine, ten, No free will again....

Медведев, по-моему, родил гениальную для маркетинга фразу. Например, её можно печатать на втулках от туалетной бумаги. И вот когда она будет заканчиваться...

Душевно так.
"Держи краба"
Своего бывшего ангела-хранителя пенсионер и садовод-любитель Семен Петрович Телегин встретил в электричке. Обычным будним днем.
Электричка, погромыхивая на стыках, неспешно тащилась вперед, точно еще не проснулась от зимней спячки. Внутренности ее были забиты дачниками, спешившими приобщиться к воспетому графом Толстым («Будь он неладен!» - злобно подумал Семен Петрович) крестьянскому труду. Всюду, загромождая любое свободное место, стояли и лежали потертые рюкзаки, сумки на колесиках, вязанки лопат и тяпок – в общем, весь нехитрый скарб, с помощью которого человек ковыряет землю и в поте лица добывает хлеб свой.
И сквозь всю эту неразбериху пробирался высокий угрюмый человек в сером, потертом брезентовом плаще, странно топырившемся на спине. В руках человека была увесистая кипа газет и журналов, а на лице – вселенская скорбь и мучительное презрение к окружающему миру. Длинные, неопределенного цвета волосы падали на плечи и вились кольцами, нет-нет да и вспыхивающими золотистым отблеском. Впрочем, этот отблеск был настолько коротким, что никто из занятых кроссвордами и семечками дачников его не замечал.
А вот Телегин заметил. И застыл соляным столпом...
Дальше - там: http://leit.livejournal.com/656467.html

1. чтобы люди выполняли твои приказы нужно просто быть полностью уверенным в своей правоте
2. умный-ученый всегда знает что знает не всё и ни в чем до конца не уверен
3. итого, ученые сосут у тупых управленцев

xotetb котик и подарил инструмент принятия важных жизненный решений

Опуская тот факт, что Опера стала раком Хромом, в Опере бесит то, что она сама (!) время от времени добавляет ссылки (плашки? кнопки?) в панель быстрого запуска! Кто-нибудь знает, что это за чепухня? Эта обсёрватория где-нибудь в настройках отключается?

Veresk, расти большой и кустистый))

Какой там uncharted 4, вот во что играть надо! http://nooregistry.ru/news/...79845f1be71325248acf

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"Мастер:"А что за тест?"Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"Мастер:"Так а что в этом тесте то?"Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"Девочка краснеет, но говорит:"Член."Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила.

Мастер и Хипстеры

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.

Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъ@bать.

• Скажи нам, о Мастер, - завели они разговор, отхлебнув свои смузи, - Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
  Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лоферы, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
  Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер?

Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
- Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры
- Жду, - сказал Мастер кротко
- Чего же? – удивились Хипстеры
- Когда вон те гопники вломят вам 3.140Zdдюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
- А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры
- А у меня монтировка есть, - ответил Мастер.
- Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры
- За@....те лук! – улыбнулся Мастер

И глаза его были добрые-добрые.

Сегодня странный день. С одной стороны — вторник, ибо второй день после выходных. С другой стороны — среда, ибо середина рабочей недели. И в то же время — завтра пятница, а значит сегодня четверг.

Наткнулся на записи выступлений квнщика Абрамова. Теперь понятно, куда весь юмор из КВНа ушел. Стендаперы растащили.