в подвале в сырости и тлене
скрежещут рвутся на цепях
питаясь тьмой и слесарями
растут тарифы жэкэха
© Алексей Гребнев

Журналист берет интервью у министра финансов.
- Поступило три небольших вопроса от телезрителей.
Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют - это ведь все США, Обама устроил?
- Правильно.
- А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает - это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
- Совершенно верно, их работа.
- И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Возмущаюсь расточительству мужа, покупающего в Steam игры в сезон скидок.

• Зачем тебе столько, ты же в них не играешь!
• Ну вот смотри, у тебя полный шкаф шмоток, а тебе носить нечего, так?
• Так.
• Вот тебе носить нечего, а мне играть нечего.

Шах и мат, че)

Ощущаю себя, как в RPG: вокруг бурлит какая-то жизнь, и от всяких NPC валятся квесты по пять штук в минуту...

"Комментарии и лайки: за что могут уволить, оштрафовать или посадить в России и не только" http://geektimes.ru/post/264534/

Про горизонты планирования:

"
"Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента... Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"
Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."
И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится..."
"

Котята, а какую карту под зарплату палущ? Спёрбанк (тут без вариантов) предлагает визу классик, мастеркард, визу электрон и маэстро. Буду юзать для безнала в магазине и оплаты чего-нибудь типа алюхи, палку планирую привязать. Посоветуйте. Истории фейлов/успехов приветствуются. Дискач иди.

Удивительно, но у меня оказалась возможность влиять на будущее juick. Вот чисто ради интереса, кроме "закрыть и забыть" у кого-то есть реальные идеи, что из этой шняги можно выстругать? Думаем всем Поинтом, включаем креатив!)

Как всегда, зима пришла неожиданно

Samsung раздал бесплатные одеяла людям, стоявшим в очередях за новыми iPhone

Скидки для всех держателей карт Visa: http://visa.com.ru/ru/ru-ru/personal/bonus.shtml
Зашли? А теперь попробуйте найти эту ссылку на сайте Visa ;)

«Идет большой конгресс физиков.
Участники ожесточенно спорят, гомон стоит невероятный, в ход идет нецензурная лексика и кулаки.
Один из организаторов пытается всех успокоить:
-Господа вы же интеллигентные люди...
-Господа ну как вы можете опускаться до такого
-Господа, если вы не успокоитесь я буду вынужден вызвать охрану.
Дебош не преращается...
-Господа, ЧИСЛО ПИ РАВНО ВОСЬМИ!!!
Все мгновенно замолкают и огромными глазами смотрят на организатора.
-Вы сами меня вынудили»

"Он не кусается"

@Umnik посвящается:
Заходит однажды тестировщик в бар.
Забегает в бар.
Пролезает в бар.
Танцуя, проникает в бар.
Крадется в бар.
Врывается в бар.
Прыгает в бар

и заказывает:

кружку пива,
2 кружки пива,
0 кружек пива,
999999999 кружек пива,
ящерицу в стакане,
–1 кружку пива,
qwertyuip кружек пива.

До свидания, я ушел туда) http://js-dos.com/games/

"Я обнаружил, что использовал правило «меньше – значит больше» как инструмент для принятия решений (в противоположность методу, по которому все «за» и «против» выводятся на экран компьютера) чисто интуитивно. К примеру, если у вас есть больше одной причины сделать что-то (например, выбрать врача или ветеринара, нанять садовника или иного работника, жениться или выйти замуж, отправиться в путешествие), просто не делайте этого. Это вовсе не значит, что одна причина лучше двух; просто если вы предлагаете себе больше одной причины, значит, вы пытаетесь в чем-то себя убедить. Очевидные решения (неуязвимые в отношении ошибок) требуют не больше одной причины. Точно так же во французской армии действует эвристическое правило отвергать извинения за самоволку, если солдат указывает более одной причины, скажем, у него умерла бабушка, а еще он подхватил простуду и вдобавок его укусил кабан. Если некто нападает на книгу или концепцию, используя более одного довода, вы знаете, что эти доводы можно игнорировать. Никто не говорит: «Он уголовник, убивший много людей, а еще он отвратительно ведет себя за столом, у него пахнет изо рта и он скверно водит машину»." (с) Нассим Талеб, "Антихрупкость" [via lj=tema]

Марк Цукерберг заявил, что в Facebook появится кнопка «Дислайк» (Лента.ру). Вслед за ним председатель совета директоров Google Надрал Шракунам сказал, что облачный сервис Google Music обзаведется целым набором подобных кнопок:
«Мне горько это слышать, мадам»
«Петь такое ртом некрасиво»
«Это не рок-н-ролл, это фак-н-дай»
«Я мочусь на каждую Вашу ноту и букву»
«Боже, даруй мне серные пробки»
«Это бенгальский понос с искрами, а не джаз»

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца") (с)