"Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.

Ходили в непонятных штанах и носили зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга.

Русские были настолько отсталыми, что, как правило, мужики жили с бабами и заботились о семье, а не о светлом демократическом будущем.

У русских варваров даже не было рабства, какой позор!

Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры вперемешку с древними евреями.

Государство русским построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.

Русские не мылись, а бани у них строились исключительно для разврата. Умение мыться русским отдали европейцы, причём отдали совсем безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху Возрождения. А то, что воду можно подогревать и мыться горячей европейские рыцари узнали во время крестовых походов от арабов и очень удивились.

Религию русским презентовали греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей.

Письменность нам подарила Византия. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры подписывали крестиками, а составляли устно, записывая на диктофон.

Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать, мылась и чистила зубы - вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках брассом плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал к канадцам из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в среднеазиатские кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Русские были очень агрессивны по отношению к народам Сибири – переводили на их языки Библию, обращали в христианство, причём делали это извращённо, в дружеской форме.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин - телевизор. Попов, Гагарин, Циолковский, Королёв, братья Можайские… Конечно, все они были в душе американцами!

Да, и конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма!

Ещё… Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками, лесбиянками и геями.

Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом?

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!

Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: они напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной миротворца Гитлера.

И Первую, и Вторую мировые войны развязали русские! Это Сталин вынудил Гитлера напасть на СССР. Сначала подговорил завоевать пол-Европы, а потом спровоцировал на войну с Советским Союзом. Сталин был маньяком и извращенцем, звонил каждый день по утрам Гитлеру и говорил ему: «Редиска, падла, сука, пасть порву!» Наконец Гитлер не выдержал, после того как в последний раз Сталин позвонил ему по сотовой связи 22 июня в 4 утра. И такого наговорил, что Гитлер отдал приказ немедленно перейти границу СССР. Таким образом Советская армия варварски расправилась с гуманным немецким фашизмом.

И самое главное - МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну." (с)

"У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два как. Это я вам доложу - опыт. Сын ошибок трудных. И знаете что, я не просто злюсь, я ОЧЕНЬ злюсь когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь. И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.
Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть член, руки и губы, когда мне хочется любиться. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине. Но мега важно что он (внимание на мониторы!!) - каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ! Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения почему он так делает - ЧУШЬ.
Давайте по порядку:
- Он со мной из-за ребенка.
Эгегей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, не смотря на наличие ребенка. Они делают так. Ребенок не останавливает. Точка всё.
- Он со мной, потому что ему так удобно.
Ага... Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы - наследница крупного капитала? Вы его надежный проверенный партнер, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли штоли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа... Вы стираете его носки, и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это конечно то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо траха, вашу маму с её сами знаете чем.. Ради пары чистых носков и тарелки борща. Вы и правда считаете, что мужчины идиоты?? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты - все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме - как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами - это кусок имбирного пряника, ага.
- Он делает это по инерции.
Херня. Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла - никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.
- У него нет вариантов получше.
Есть. Я - вариант получше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти трахаться с ним, потому что это кайф. И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я - вариант получше, и я свободна. Но он - с вами. Вас это не удивляет??
- Кроме меня он никому не нужен.
Нужен. Мне. См пункт выше.
- Еще один убойный аргумент: потому что я - принцесса! Со мной любой рад.
Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник - А теперь думаем на 10 сантиметров вперед. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путайте восхищенный родительский шепот с объективной реальностью. Этот титул - выражение их любви к вам, а не ваших достоинств. И что собственно ваш муж получает с этого "титула", какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперед - приехали, ищите следующего. Если не подумает... - вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.
- А! Чуть не забыла. Я - офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может
Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой "раздолбай" папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где чо купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на черный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый.. Оказалось, что мужчина это МОЖЕТ. И женщина ему нужна НЕ ДЛЯ ЭТОГО. Я спрашивала папу - почему он с моей мамой. Он не смог ответить, или я не запомнила. По убеждению моей мамы, он ее не очень-то любил и понимал. Ага. Только он прожил с ней всю жизнь, со всеми ее заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно.. Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.
Когда у вас появляется претензия к вашему мужу - не звоните мне. Просто прочитайте этот пост. И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ - присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно - что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были теплыми, хорошими, человеческими.
Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте - кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит - ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь срать - не мучай жопу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.
Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая сексуальные забастовки, его не отвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом - Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.
Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня." (с) www.facebook.com/photo.php?fbid=292872277556381

«Слово «элита» едва ли не впервые появилось в журнале «Свиноводство». Я нашел журнал 1923 года, где впервые употребили этот термин. Элитой обозначали лучших свиней, у которых больше аппетит, больше сала в холке, которые энергичнее дерутся за корыто и отталкивают более слабых. Так вот, в журнале советского свиноводства было написано, что если элиту отсечь от основной популяции, если она начинает спариваться без притока свежей крови, то быстро превращается в антиэлиту. То есть становится не такой, как все, а хуже, чем все.» (с) не знаю, via http://juick.com/2713409

"Первую сплошную мелом на полу нарисовал студент киевской бурсы Хома Брут, спасаясь ночью при отпевании панночки от нечисти в церкви. Тогда правила дорожного движения соблюдались неукоснительно и за сплошную не выезжала даже нечистая сила. Две ночи безуспешных попыток нарушить правила ни к чему не привели, сплошная стояла на страже жизни, страх перед божьим словом был сильнее. Тогда бесы пошли на крайность: позвали ужасного беспредельщика гнома Вия с затонированными глазами, и он под общее ликование научил их пересекать сплошную линию, указав путь смерти.
С тех пор прошло много лет, но дело его живёт. Потомки «первопроходцев» расплодились до неимоверности, выглядят респектабельно и неотличимо от людей, адаптировались к солнечному свету, и для выезда на встречку им больше не надо звать самого главного гнома... а над божьим словом они насмехаются иконками на панели." (с)

"Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше...»." (с)

— Кем вы работали раньше?
— Гадалкой в бродячем цирке.
— Хорошо, а кем вы видите себя через 5 лет?
— Охуеть подъебал, доволен собой, да?

"Русский аналог Siri просто обязан называться Александр Друзь." (с)

"Тяжело быть добрым. постоянно хочешь убить всех кто не добрый. " (с)

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

"Гитлеру в аду рассказали, что Россия вводит войска на Украину, а Германия против. Он смеялся, плакал, а сейчас хочет повторно застрелиться." (с)

...Наконец в этой глухой, уединенной деревушке его поиски закончились. В ветхой избушке у огня сидела Правда.
Он никогда не видел более старой и уродливой женщины.
— Вы — Правда?
Старая, сморщенная карга торжественно кивнула.
— Скажите же, что я должен сообщить миру? Какую весть передать?
Старуха плюнула в огонь и ответила:
— Скажи им, что я молода и красива!

Роберт Томпкинс

(via ljuser=eprst2000) http://eprst2000.livejournal.com/163340.html

Ну да, в некотором роде так.
"ДВА МИРА, ДВА КИНА

... И вот они бьются в финальной битве - американский киношный Хороший Паринь и американский же киношный Злодей. Неподалеку, волнуясь грудью, активно болеет Девушка Хорошего Парня, которую Злодей в середине фильма похитил, но из-за большой занятости кознями не нашел времени как следует над ней надругаться. Девушка почти не потеряла в цене, синяки и шишки расположены на второстепенных участках тела, в финальной битве ее задача - крикнуть Парню "Дарлинг, ахтунг!", когда безоружный вроде Злодей вдруг вытащит из носочного кармана маленький дамский гранатомет. Важное условие финальной битвы - честное месилово друг друга строго вручную, поэтому вооруженный Паринь перед финальной битвой обязан обронить или где-то забыть свои пистолет, пулемет, нож, топор и кастет. Более того, Паринь не имеет права замочить Злодея собственноручно, для этого предназначена Финальная Пропасть, которая бывает двух видов: а)с небоскреба злодейским черепом об асфальт б)с горы злодейской спинкой на острый камень. Перед тем, как победить Злодея в бою, Паринь должен объяснить ему всю его неправоту меткими и умными ругательными словами. Чтобы не создалось впечатления, что Добро тупее, чем Зло. Падая в Пропасть, Злодей обязан потянуть за собой Девушку, которая в свою очередь должна, уцепившись безымянным пальцем за его сфинктер, провисеть не менее 3-х минут, пока Паринь доругивает Злодея. Еще 3 минуты Девушка, даже очень крупная, должна провисеть, уцепившись за руку Парня, что является общепринятым требованием ко всякому содержащему любовную линию фильму. В конце фильма Паринь и Девушка делают друг другу контрольный поцелуй силой не менее 4-х атмосфер и принимают позу "Любовь до гроба", без которой зрители и Киноакадемия не будут считать фильм за фильм.

... И вот они доживают последние мгновения своей тяжелой и грустной жизни. Простой русский Паринь и его аналогичная Девушка. С трудом отстегнув свежими культями рук старый ножной протез, он садится на завалинку своей наполовину ушедшей в землю пятиэтажки и ждет, когда подруга принесет ему опохмел. Который, однако, она пьет из горла сама, потому что шибко замерзла стоять целый день на трассе и в буквальном смысле затрахалась. На зассанной до самого верха двери подъезда висит объявление о том, что в виду аварийного состояния дом завтра снесут нахрен вместе с жильцами. На пустынной детской площадке умирающая старушка молча дерется с голубем за фрагмент батона. Возле самого дома Девушку сбивает лимузин с мигалкой, а одноного поскакавшего к ней Парня - джип охраны, "скорая", "газель", трамвай и бурый мишка на велике. Целуя Девушку в и без того синие от помады губы, погибающий от неправильной медицинской помощи Паринь вдруг понимает, до какой степени зря он родился на этот свет. И что лучше час прожить вольным сперматозоидом в презервативе, чем тридцать лет неудачником в угрюмой России. И, заика с рождения, с трудом произносит то, что давно хотел, но так и не успел ей сказать: "П-п-п-прости... т-т-т-тутка..." А на зловеще пустынной детской площадке мордатый голубь, выклевав старушке очки, проглатывает кусок батона и сыто рыгает. Титры." (с) http://eu-shestakov.livejournal.com/793099.html

"Почему Ватикан в 1998 году все-таки признал что земля круглая?
Потому что иначе
1) Ватикан должен убедиться, что земля круглая, снаряжается "возможно кругосветная" экспедиция.
2) Экспедиция обходит Землю и натыкается на Ватикан.
3) Выясняется, что на земле два Ватикана, и оба считают себя настоящими. Объявляется крестовый поход.
4) Собирается пачка паладинов и клириков из Ватикана1 и идет священной войной на Ватикан2, чтобы доказать, что Ватикан1 самый ватиканистый ватикан и вообще.
5) Неожиданно(!) в Ватикан1 приходит еще одна армия с целью несения веры и доказательства своей ватиканистости.
6) Выясняется, что на плоской Землей есть как минимум 3 Ватикана: 1–й, самый Ватиканистый; 2–й, с которым воюет Ватикан1 и 3–й, напавший просто так на Ватикан1.
7) Бог: facepalm"

В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:
- сопротивление судьбе - главная причина стрессов;
- если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;
- если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис."

"Сегодня пересаживали рыбок из одного аквариума в другой.
В ходе издевательства над животными в очередной раз подтвердились следующие житейские правила:
- сопротивление судьбе - главная причина стрессов;
- если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;
- если увлеченно заниматься любимым делом (например, сосать корягу), можно пропустить даже апокалипсис."

"Спорить с идиотом - это как играть в шахматы с голубем: фигуры раскидал, на доску нагадил и удрал. И всем потом рассказывает, как он тебя уделал" (с)

"Дорогие друзья, близкие и незнакомые, соотечественники, люди всех стран и континентов!

Через несколько минут могучий космический корабль унесёт меня в далёкие просторы Вселенной. Что можно сказать Вам в эти последние минуты перед стартом?! Вся моя жизнь кажется мне сейчас одним прекрасным мгновением. Всё, что прожито, что сделано прежде, было прожито и сделано ради этой минуты. Сами понимаете, трудно разобраться в чувствах сейчас, когда очень близко подошёл час испытания, к которому мы готовились долго и страстно. Вряд ли стоит говорить о тех чувствах, которые я испытал, когда мне предложили совершить этот первый в истории полёт. Радость? Нет, это была не только радость. Гордость? Нет, это была не только гордость. Я испытал большое счастье быть первым в космосе, вступив один на один в небывалый поединок с природой.

Мог ли я мечтать о большем? Но вслед за этим я подумал о той колоссальной ответственности, которая легла не меня первым совершить то, о чём мечтали поколения людей, первым проложить дорогу человечеству в космос. Назовите мне большую по сложности задачу, чем та, что выпала мне. И эта ответственность ни перед одним, ни перед десятком людей, ни перед коллективом. Эта ответственность перед всем советским народом, перед всем человечеством, перед его настоящим и будущим. И если, тем не менее, я решаюсь на этот полёт, то только потому, что я коммунист, что имею за спиной образцы беспримерного героизма моих соотечественников, советских людей. Я знаю, что соберу всю свою волю для наилучшего выполнения задания. Понимая ответственность задачи, я сделаю всё, что в моих силах для выполнения задания коммунистической партии и советского народа.

Сейчас до старта остаются считанные минуты. Я говорю Вам, дорогие друзья, до свидания!" (с) VIA juickuser=amrok

"Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звёзды и пешеходная зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во всё, что не движется к демократии." (с) ljuser=eu_shestakov

"В Японии и Южной Корее празднование 14 февраля отличается от обычаев в западных странах. В этот день только женщины делают подарки мужчинам, и в подавляющем большинстве случаев дарят шоколад. В 1980-х годах ассоциация кондитеров Японии успешно запустила новый праздник 14 марта, так называемый «Белый день», когда ответные подарки ожидаются от мужчин, причём они должны быть более ценными, чем полученные месяц назад. В дополнение к этим датам корейцы придумали «Чёрный день» 14 апреля, когда и мужчины, и женщины, не получившие подарки, идут в ресторан и едят чёрную лапшу в знак траура по своему одиночеству." Зато никто не обижен!