"Терм-шит — это договор о том, что вы согласны на договор." O_o

"...в известной минской ИТ компании ХХХХХ пошли еще дальше: внутренним распорядком предприятия утвердили правила, что геи и приравненные к ним лица нетрадиционной ориентации могут уходить домой раньше на 1 час. В результате чего сотрудники стали дольше задерживаться на своих местах, боясь первым уйти домой.. Белорусское ЛГБТ-сообщество возмущено такими мерами и считает их дискриминационными..."

так петя сильно провинился
что и состарился в углу
© bazzlan

купила чай для похуденья
под тортик здорово идёт
© bazzlan

шёл в жаркий день к ручью напиться
напился раньше – не дошёл
© bazzlan

Параолимпиада по метапрограммированию для ортопедов.

Самое эффективное лечение травами
— крапивой по жопе.

Тут орги на ЦЦ'14 денег собирают) http://planeta.ru/campaigns/7679

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:

— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.
— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!
Бригадир приходит к инженеру и говорит:
— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.
— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!
Приносит инженер кусок породы физику и говорит:
— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.
— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!
Подходит физик к теоретику:
— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?
— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!
Идёт теоретик к математику спрашивает:
— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?
— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.
— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.
Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:
— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.
— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.
Рассказывает физик инженеру:
— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.
— А что это за руда была?
— Да там поры мелкие слишком.
— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.
Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:
— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.
— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.
Даёт бригадир рабочему инструмент:
— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.
— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан,
Купил подарок и, конечно,
Теперь надеется на секс

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
   Оснащение: трусы, сухарь.
   Техника применения:
   1) засунуть сухарь между ягодицами
   2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
   3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

2. Ловля зайца на красный кирпич.
   Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
   Техника применения:
   1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
   2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
   3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

3. Ловля тигра на фанеру.
   Оснащение: лист фанеры, молоток.
   Техника применения:
   1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
   2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
   3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
   4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

Пост #2724665 тянет на новый постошаблон (типа "Звонит какой-то левый номер"). Специально для забаненных выложу полный текст под катом.

Wolfenstain: New Order шикарен. По сюжету лучше многих фильмов. Даже если "проходить" на ютубе)

"Сдаю я вступительный по физике в Одесский политтех. Принимают два препода - молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Долго уже боремся... Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец ему окончательно всё надоело, да и старший утомился.
- Ладно,- говорит молодой, - Последний вопрос: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука, привязанной к её хвосту консервной банки?"
- Со скоростью звука, - моментально выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша - "4".
- Почему?
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Тут думать практичнее надо - кошка со скорость звука не бегает. То есть правильный ответ - скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна просто, стоять!"

Фразы Челентано. Там все прекрасно. www.adme.ru/vdohnovenie-919705/priemy-soblazneniya-ot-adriano-chelentano-716010/

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

Один товарищ организовал передачу телеметрии с коптера через SATCOM (натовский военный спутник). http://www.1slon.ru/satcom.html (via juick=#2724018)

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды

Бутылкорез из профиля, лук из трубы и прочие мощные лайфхаки. http://www.youtube.com/user/advocatttt/videos

Насчет всякой цензуры: вспомнился адский стеб в молнометражных "Симпсонах", когда Барт проехался по городу голым.