Unreal Engine 4 становится напрочь бесплатным.
http://www.gamedev.ru/indus...Unreal_Engine_4_free

http://coub.com/view/1snzx

Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Не массажистка а говно

"Я так и знала"
- Учитель, мне нужны деньги!
Гебердур исподлобья посмотрел на Туло и снова уткнулся в книгу.
- Учитель, я серьезно, - не унимался Туло.
- А я-то чем могу помочь? – вздохнул маг.
- Ну, - Туло слегка потупился, - я думал, вы мне их одолжите.
- Одолжите – это означает, что ты их отдашь, а как ты их отдашь, если у тебя денег нет?
Туло впал в легкий ступор от такой логики, но тут же собрался с мыслями.
- Я ж помогал вам! – не унимался он.
- Весьма признателен, - маг снова уткнулся в книгу.
- И, возможно, заслужил небольшую награду.
Гебердур вздохнул: а я тебя кормил и даже плату за койку не прошу.
Туло впал в ступор повторно, было видно, как он переосмысливает свою жизнь.
- И что же теперь делать? – голос его слегка потух.
- Ты взрослый парень, - наставительно сказал Гебердур, - почти маг. Иди и заработай!
- Но как?!
Гебердур демонстративно отвернулся и продолжил чтение.
Туло размышлял – он знал, что деньги берутся не из пустого места и Гебердур делился с ним частью прибыли, но он как-то не задумывался, что когда-нибудь придется самостоятельно заниматься поиском работы. Заказы давал учитель, а тут…
Туло посетила грустная мысль, что с подарком для Лореит придется повременить. Он вышел на улицу и побрел, куда глаза глядят. На улице надрывались торговцы: цветы, цветы, свежие цветы.
Туло лишь хмыкнул - приближался Великий женский день и мужчины с ума сходили, покупая букеты.
«Проку, если через пару дней они всё равно завянут» - подумал Туло, и тут его осенило. Он стремглав бросился в лабораторию, боясь растерять по дороге все идеи.
На следующий день все было готово, теперь уже Туло стоял на улице с лоточком и кричал: цветы, цветы, свежие цветы, никогда не вянущие цветы!
Другие торговцы недобро косились на него, но молчали – никто не верил, что цветы действительно не вянут. Что человек не сделает ради продаж?
А вот покупатели, в основном мужчины, переглядывались и перешептывались.
- Как думаешь, действительно не вянут?
- А кто ж его знает, но цена как у обычных торговцев, может попробовать?
- Цветы, магические цветы! – не унимался Туло.
- Слышь, магические, а это разве маг?
- Да нет вроде, хотя не он ли крутился рядом с Гебердуром?
- Точно он!
Мужики крепко задумались, вдруг один махнул рукой: Эх, была не была! И купил небольшой букетик. Остальные быстро ломанулись к Туло и в скором его лоток был пуст.

Юноша торговал несколько дней. Он даже вошел во вкус, забыв о первоначальной цели. Торговля шла бойко и он заработал больше денег, чем планировал. Вечером, пересчитывая барыши, он вспомнил о Лореит. Посмотрел на свой товар и понял, что она заслуживает большего, чем цветы. Но чего? И он решил просто пройтись по рыночным рядам, в надежде встретить идеальный подарок.
Утром, оставив свой лоток, он двинулся на рыночную площадь. Погода было отличная – безоблачное небо, теплый ветерок. Поддавшись весеннему настроению, Туло даже принялся насвистывать какую-то мелодию. Рынок встретил его настороженно, но Туло не обращал внимания – он шел по торговым рядам в поисках идеального подарка. Вдруг его отвлек легкий ропот. Юноша обернулся и понял, что за ним следует небольшая толпа.
«Странно», - подумал Туло, -«это ж сплошь торговцы цветами».
И вот тут, а ведь дураком он никогда не был, он понял, что пора бежать. Парень быстро сорвался с места. Толпа взревела и кинулась за ним.
- Будешь знать, как торговлю портить, - раздавались крики за спиной.
- Все покупатели разбежались, - кричал кто-то сбоку.
Но Туло не останавливался, в такой момент он даже забыл о своих магических способностях, придерживаясь четкой цели – сбежать как можно дальше. Ловко опрокинув тележку, он юркнул в неприметный переулок и проскользнув два проходных дворика, залетел в таверну.
- Фу-х, - он смахнул пот со лба и обратился к трактирщику, - не понимаю, чего они взъелись?
Трактирщик пожал плечами.
- Всего лишь, продал неувядающие цветочки, а тут…
За спиной Туло раздался скрип отодвигаемых стульев.
Он быстро обернулся и увидел нескольких недобро настроенных мужиков.
- Вы тоже продавали цветы? – обеспокоенно спросил Туло, подозревая, что сейчас его будут быть.
- Нет, - ответил один из мужчин, - мы просто подарили своим женам неувядающие цветы, - и знаешь, что они нам сказали?
- Что?
- Я так и знала, - мужчина, мастерски передразнил сварливый голос жены, - ты готов на все лишь бы не дарить мне больше цветы!
И вот тут Туло понял, что обречен.

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут католики выебываются.

Был сегодня на собеседовании в одной из компаний. HR-менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуйте-ка мне его продать".
Ну, я взял ноут и вышел с ним из комнаты, а затем... вообще ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил HR-менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно!"
Я сказал: "200 баксов и ноут ваш".

Офигенская штука! https://www.indiegogo.com/p...ly-from-your-beehive

шотландские парашютисты
к земле летели дольше всех
зато у девушек имели
успех
© [Никтур]

все о code reuse

По-моему, это метафорическая иллюстрация к программированию вообще.

1. Пользователю наплевать на технические аспекты

Потребителю, программы, в-общем, всё равно, как она устроена внутри, лишь бы выполняла функции

1. ТруЪ-решения и наколенные

Чаще всего оптимальное решение всем известно, но по каким-то причинам используется совершенно бредовое, которое, тем не менее, прижилось и никто не жалуется.

1. Refuctoring после увольнения ключевого сотрудника

Могло оказаться так, что хвост раньше был чёрный и нормальный, но понадобился белый, а проектировщик чёрного хвоста уже уволился и новый другого цвета делать некому. Те, кого наняли, не придумали ничего лучше, чем использовать голову куклы-блондинки, к ярости уволившегося тимлида из-за того, что над его детищем надругались долбоебы и теперь проект стыдно упоминать в резюме.

1. Лишние зависимости

Оказалось, что готовых хвостов в продаже нет, но есть головы по приемлемой цене. И голову от хвоста никак не отрезать, потому что и волосы распадутся, т.к. удерживаются не столько резинкой, сколько пластиком головы (кто вырывал волосы куклам в садике, знает). Более того даже если отрежешь - лысые головы никому не нужны, т.е. выгоды никакой

1. Почему компании часто предпочитают смерть проекта открытию исходного кода

Потому что все увидят кукольные головы внутри, и это будет ущербом для репутации компании. Чтобы открыть код, надо сначала нанять команду, которая если не переделает хвост на нормальный, то хотя бы отрежет кукле внутри хотя бы полголовы, чтобы никто не догадался.

1. Необходимость стартапу быть пластичным и выпускаться как можно раньше

Могло оказаться так, что изначально планировалось сделать как раз куклу - конкурента для Барби, с особо мягкими волосами как ключевой фишкой. Но со временем выяснилось, что куклы не нужны, но лошадки вот пользуются спросом, и надо срочно куклу переделывать на лошадку. Естественно, лучше запуститься хотя бы так, а потом когда дойдут руки, убрать голову, всё равно надо быть специалистом чтобы додуматься.

1. Любовь к определённым приёмам

Могло оказаться так, что директору или ведущему разработчику очень нравились блондинистые волосы, и он тулит их во все проекты, даже если это не нужно. Да чё, классный же цвет!

1. Любовь к стабильности и запрет рефакторинга

Несмотря на то, что голова смотрится дико, если делать новый хвост, может оказаться, что волосы не удастся с первой попытки хорошо закрепить, и покупатели начнут жаловаться на то, что лошадь лысеет. А со старым решением она заведомо не лысеет, т.к. жалоб на это нет! Поэтому что-то делать с головой запрещено.

1. Почему нельзя давить на разработчика по срокам

Если лошадь нужна как подарок на юбилей вечером в воскресенье, а об этом сообщили изготовителю только в субботу утром - то не стоит удивляться, что для хвоста ему пришлось раскурочить дорогущую куклу и включить в стоимость, и юбиляру так и подарили потом с головой внутри.

источник http://nponeccop.livejournal.com/436373.html

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

-- Роза, хотите пойти со мной в музэй?
-- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

Фермент алкогольдегидрогеназа, который расщепляет алкоголь, есть у всех млекопитающих, но именно этиловый спирт он перерабатывает с огромным трудом, хотя с остальными спиртами справляется гораздо лучше. Если бы человек унаследовал от животных именно такую биохимию, то нас бы к выпивке не тянуло: даже малейшие дозы алкоголя, которые содержатся в перезрелых фруктах, вызывали бы в организме сильнейшую интоксикацию, не говоря уже о крепких напитках. Однако учёным удалось выяснить, что у наших предков после того, как от них отделилась эволюционная ветвь орангутанов, но раньше, чем разошлись наши пути с гориллами и шимпанзе, появился особый подвид этого фермента — алкогольдегидрогеназа «четвёртого класса» (ADH4). Маленькая мутация генома наших предков изменила 294-ю аминокислоту фермента и сделала возможным для их организмов перерабатывать перезрелые плоды, упавшие на землю, и избавила от необходимости лазить по деревьям за недозрелыми фруктами. Таким образом, 10 миллионов лет назад умение перерабатывать алкоголь помогло нам слезть с деревьев и начать осваивать открытые пространства, чтобы впоследствии стать человеком прямоходящим. Источник: http://pohmelje.ru/polezno-li-pit-umerenno/

Нет, я не хочу сказать "какую страну просрали". Просто - не то время, не то место... Просто чтобы было. http://slon.ru/russia/sssr_..._svyazi-879789.xhtml

50 фоточек казанки

Утащил из ФБ. Ржал в голос.

Мой друг, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития, пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытаясь сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
-- Дайте мне одну хуйню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
-- Вам с соусом или без?

Ничего не предвещало беды. Совсем ничего. Ну кроме разве что поганого настроения с самого утречка. От того, что в животе сидела бригада таджиков с перфораторами, которые долбили желудок с неистовым усердием. Холодильник пустой, как голова гламурной блондинки - что-то лежит, но толку ни фига нет. Жрать хочется ппц как. Совсем ппц. Я бы даже сказал, слово "ппц", не смотря на всю свою наполненность яркими образами и динамичной любовью к жизни, не в состоянии передать ту гамму ощущений, что наполнила меня этим утром. Телефон начал противно вибрировать о полированную поверхность стола.
- ну ты че? Проснулся? - динамик передавал неопределенные шумы вместе со знакомым голосом.
- да.... Че хотел?
- слышь... У меня тут... В общем надо приехать...
- да че случилось то?
- в общем едем с женой по трассе к теще, тут бац вылетает с соседнего ряда с подрезанием и бьет по тормозам. В общем жестко тут все.
После описания на каком именно куске трассы и какая рядом фигня сооружена разговор был окончен и я пошел искать носки. Ни фига не нашел два одинаковых. Пришлось одеть разные. Когда я закрывал дверь таджики в желудке решили профигачить днище моего желудка отбойным молотком, успешно нашли в дыре нефть, которая полилась побулькивая, о чем свидетельствовали характерные звуки, издаваемые пузом. Долбаные носки. Один, который черный и без узора еще ничего, а вот второй, который серый, рифленый - уже начал мучать ногу слишком тугой резинкой. Ну да хрен с ним. Чуваку то надо помочь поехать. Не... Сначала заеду куда-нибудь фастфуда перехватить. А то как-то таджики ваще не шутят ни фига. Вторую скважину бурить ща будут. А рулить по ощущениям километров прилично короче. Вот урод в тюбитейке.... Он мне сразу не понравился. "ШАУРМА" гласила вывеска. Намаркетанил там свой народный пирожок и протянул его мне. Я ехал, жрал, чувствовал себя свободным и шикарным. Все шло просто великолепно, а ветер играл с моей раскрытой ладонью, торчащей в окне. Некоторые со встречки думали, что я их знакомый и тоже махали рукой в ответ, после чего, наверное, еще пару-тройку километров ехали с мыслью "КТО ЭТО БЫЛ?". Какие-то странные перемещения и звуки в животе не смогли испортить впечатлений от поездки. Приезжаю на место. Кореша интеллигентного вида и соответствующего воспитания вместе с женой разводит на бабло тюфяк в адидасе вместе с дружками, которые вылезли из той же самой праворульной тойоты. Вся братва настроена решительно. Меня окатила какая-то непонятная холодная волна. Я понял, что надо рулить ситуацию быстрее. ЕЩЕ БЫСТРЕЕ - проскользнула мысль в следующую секунду.
- ЭЙ ТЫ! Какого ты орешь? Центровой кто? - начал я атаку.
- а ты кто такой? - изрек адидас, предварительно осмотрев меня с ног до головы.
- Я тот, КТО ТЕБЯ СЕЙЧАС В КУСКИ ПОКРОМСАЕТ вместе с твоими быками, чудило бешеное, если еще раз свою рожу интиллигенту в лицо сунешь. Отвечай на поставленный вопрос - кто у вас смотрящий?

Вторая волна была намного жестче. Я готов был снять штаны и насрать прямо там, где стоял. Но, как мне показалось, этот поступок в такой ситуации с такими людьми в таком месте и при таких обстоятельствах в целом, был бы крайне, мягко говоря, неуместен.

• Да твой интеллигент мне в зад въехал! Вот теперь багажник не закрывается!
• Где?
• На смотри - и мы пошли к заднице тойоты.

Вместе с третьей волной. Я, он и моя волна. Я не знаю че меня дернуло. Но мой мозг был в состоянии компьютерного процессора, с которого сняли кулер в жаркую погоду. Что делать с природным желанием никак не придумывалось и физические факторы говорили о том, что на выход из сложившейся ситуации остаются секунды и решение должно быть принято. И решение пришло. Я демонстративно снимаю штаны, невозмутимо сажусь в багажник тойоты и шумно, качественно, с непреодолимым чувством внутреннего восторга и недоумения к собственным мыслительным процессам СРУ. Да да... Жидкое говно под давлением не хуже, чем с бранцбойта валит с неповторимым характерным звуком о металлическое днище багажника, в ту самую выемку в кузове под запаску, которая в силу свой формы венчает аудиосоставляющую процесса хорррошим таким ЭХОМ.
Я сижу и сру, смотря в глаза адидасу, его быкам и корешу, который в шоке закрывает глаза своей жене уводя его в сторонку. Что я пережил тогда. Да я хрен когда смогу описать весь этот букет эмоций. Я видел как рушится психологический мир адидаса с каждой секундой процесса. Я видел эти глаза всей этой гоп бригады автоподстав. Но мне было похрен. С каждой секундой чувство свободы и облегченного организма и высвобожденного из оков сознания окрыляло меня. Я закончил процесс смачным гулким пердежом и созрела мысль о том, что надо чем-то подтереться. Мое воспаленное сознание, походу, еще не до конца пришло в норму и выдало еще одно идиотское решение, основываясь на данных нервных окончаний левой ноги. Я снял ненавистный носок, пережавший к тому времени ногу и смачно им подтерся. Дабы не сорить по трассе носками в говне я кинул его туда же, куда и насрал.
- Ну че, братан? Теперь тебе и багажник закрывать не надо - выдал я, одевая штаны. - Решил я твою проблему? Внутри меня распирало от хохота, но брутальную марку держать надо было. В гоп школе, походу, не учили как надо поступать в таких ситуациях, адидас стоял безмолвно в прострации.
В общем дикий шок и всю чушь пересказывать не буду, но смысл в том, что адидас и его придворные согласились на вызов ГАИ и прочие оформления. Когда все произошло и они даже взяли на себя всю вину и все рассказали ментам, ко мне подошел гаишник и так чисто, посмеиваясь спросил:
- Ты че? Правда им в багажник насрал? Вон и носок твой! - Чувак залился хохотом.
- Хрен докажут! - затягивясь сигаретой сказал я - смотри какие у меня носки если че - и показал правую ногу.

http://coub.com/view/501oi

Не связывайтесь с человеком, который использует ё. Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до ё, он и до вас дотянется!

Давайте жить как в сказке