"Знакомый израильтянин, когда с кем–то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
— Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
— А когда ругаешься?
— Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться..."

Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
- Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
- Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу, и все повторяется снова, а потом ее раз, и еще, и вот, когда я положил себе в чашку уже 6 ложек сахара, этот засранец, делает свое фирменное движение головой и подняв ее, выдает мне злорадно-злорадно:
- Нахрена столько положил? - И бежать...
Я готов был поклясться, что звуки, которые он издавал убегая - был смех!

комраден, а накидайте моделек мощных ноутбуков бюджетом до 100 тыс, с экраном ips (обязательно для фотошопа), соответсвенно хорошей видяхой для редкого gpu видео gthtrjlbhjdfybz, хорошим процем (желательно i7) и опционально металлическим кормпусом. Макбуки не предлагать

прошу всячески рекомендовать пост - граце

"It's NOT about nail"

100кб-драйвер от любых сетевых атак? ЛОЛШТО?
https://xakep.ru/2015/06/04/abatis/
@Umnik, что скажешь?

Текст написан в 2006. За последние 10 лет мы очень приблизились к этому. По крайней мере в интернете.

ХАКЕР В СТОЛОВОЙ

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет
возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

None of that

http://s.click.aliexpress.c...e6EiAuV?af=177745213 Или как из 2 (4) микроCD-карт сделать SSD-диск :)

Самый точный гороскоп на этот год, следующий год и вообще на всю жизнь. Без всякого сомнения, Вы можете сами убедиться в его справедливости

— Овен (21 марта — 20 апреля) —

Овны, звезды говорят, что в этом году скорость Вашего тела по отношению к любой инерциальной системе отсчёта ни в коем случае не будет равна скорости света в вакууме и всегда будет меньше её. Скорость движения света в Ваших биологических жидкостях на протяжении всего года будет меньше скорости света в вакууме.

— Телец (21 апреля — 21 мая) —

Тельцы, прохождение солнечных лучей через Вашу мочу будет сопровождаться их дисперсией и поглощением. Кариотип клеток Вашего тела на протяжени всего года будет относительно стабилен (если будете живы, естественно). Вероятны мутации отдельных генов в некоторых клетках, но не отчаивайтесь: в этом нет ничего страшного (но только если они не вызваны большими дозами ионизирующих излучений).

— Близнецы (22 мая — 21 июня) —

Близнецы, в этом году Ваш выход в открытый космос так маловероятен, что даже не надейтесь на это (если Вы, конечно, не космонавт). Если же масса Вашего тела стала внезапно, без видимой причины, быстро убывать, то Вам следует обратиться к врачу, так как это может являться признаком опасного заболевания.

— Рак (22 июня — 22 июля) —

Некоторым ракам в этом году суждено умереть, а некоторым и родиться, особенно много раков родится в июле. Всякий Ваш подъём над уровнем моря будет сопровождаться некоторым для Вас ускорением времени, а приближение к поверхности Земли — его замедлением. В течение всего года Ваша кожа будет испускать инфракрасное излучение и поглощать излучение различных диапазонов длин волн.

— Лев (23 июля — 23 августа) —

Львы, если Вам удастся развить первую космическую скорость и стать искусственным спутником Земли, то двигаться вокруг неё Вы будете не иначе как по эллиптической орбите, причём квадрат периода Вашего обращения вокруг Земли будет прямо пропорционален кубу большой полуоси этой орбиты.

— Дева (24 августа — 23 сентября) —

Девы, если Вы каждое утро будете испытывать сильное похмелье — следует задать себе вопрос: а не алкоголизм ли у Вас? Электроны, входящие в состав Вашего тела, будут иметь отрицательный заряд; ядра же атомов, входящих в состав Вашего тела, весь год будут иметь заряд положительный.

— Весы (24 сентября — 23 октября) —

Весы, в этом году избегайте переохлаждения: уменьшение средней температуры Вашего тела ниже 20 °C практически точно приведёт к Вашей смерти. Также остерегайтесь перегрева: повышение температуры Вашего тела выше 45 °C неминуемо убьёт Вас. В течение всего года Ваш возраст будет неуклонно возрастать.

— Скорпион (24 октября — 22 ноября) —

Скорпионы, весь год Ваше тело будет притягиваться к Земле, Солнцу, Луне и ко всякому другому телу. Звёзды предупреждают: если в течение короткого времени Вы облучитесь дозой в 1 Гр и выше, то неминуемо заболеете острой лучевой болезнью. Будьте осторожны.

— Стрелец (23 ноября — 21 декабря) —

Стрельцы, не суйте пальцы в розетку, а то убьёт. В течение всего года, если будете подпрыгивать вверх, то неминуемо будете падать вниз. Звезды говорят, что весь год Ваше поведение будет способно влиять на поведение окружающих Вас людей.

— Козерог (22 декабря — 20 января) —

Весь год на Ваше тело звёзды будут оказывать меньшее гравитационное влияние, чем стоявшие рядом с Вами люди в момент Вашего рождения, а также чем любой проходящий рядом с Вами человек. По ночам Вы будете иметь возможность наблюдать свет звёзд, который шёл до вас миллионы и миллиарды лет.

— Водолей (21 января — 18 февраля) —

Весь год в Вашем теле будут происходить процессы клеточного деления, макрофагии и апоптоза. Как и любая открытая термодинамическая система Вы будете обмениваться с окружающей средой энергией и веществом.

— Рыбы (19 февраля — 20 марта) —

Рыбы, температура Вашего тела весь год будет не ниже трёхсот Кельвинов, если не умрёте. Если Вы будете браться левой рукой за анод, а правой за катод, то электроны в Вашем теле начнут упорядоченно двигаться от правой руки к левой. В течение всего года Вы будете находиться в магнитном поле Земли.

"— Я когда учился в училище узнал около пятидесяти причин, почему не запускается главный двигатель. Когда я пришёл на корабль, узнал ещё двадцать. А потом я узнал ещё одну. Просто не хочет." (с)

Весьма познавательно про ориентацию и стабилизацию в космосе - http://geektimes.ru/post/250872

Стыковка Союза к МКС http://www.youtube.com/watc...bedded&v=RgmE6G0Ga3Y

Бешеный Макс переписан с Буратино! http://gest.livejournal.com/1370651.html

Лютый ржач. http://www.youtube.com/watc...bedded&v=tBHdE4cMWnc

Как менялись заголовки французских газет в 1815 году по мере приближения Наполеона к Парижу:

«Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан».
«Людоед идет в Трассу».
«Узурпатор вошел в Гренобль».
«Бонапарт занял Лион».
«Наполеон приближается к Фонтенбло».
«Его императорское величество вступает в верный ему Париж»

Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.

Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.

Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

http://lenta.ru/news/2015/05/16/crashresearch/
"Причиной аварии могла быть плохая сборка, предположил источник агентства: «Некачественная и невнимательная сборка блоков ракеты-носителя "Протон-М", недостаточная квалификация персонала, работающего за невысокую зарплату, могли стать причиной очередной аварии ракеты-носителя "Протон-М", погубившей мексиканский спутник MexSat», — сообщил он."

"недостаточная квалификация персонала, работающего за невысокую зарплату"
"невысокую зарплату"
Капитан Очевидность... Нет, Адмирал Ясенхуй спустя 20 лет ПОНЯЛ, что в комменции платят больше и туда утекают ВЫСОКОквалифицированные кадры!