"Мэрия: -нам надо перевезти миллион безмашинных нищебродов на 100 километров за 3 часа. есть 100 рублей бюджета. ну, было. 50, в общем.
Метровагонмаш: -это же наш профиль! конструктор, рисуй! но помни, на вагон даём 3 рубля - не вылези за смету. а то акционеры... прибыли...
Конструктор: -так, миллион, на 100 км, по 3 рубля, длина вагона - шоб в повороты, туда обратно, делим/умножаем - итого 100 вагонов должны кататься туда-сюда со скоростью 40 км/час и будет нормалёк. Берем ГОСТ и запас прочности, добавляем/умножаем, рисуем - о! получилась тележка с максимальной скоростью 90 км/час. Инженер, собирай!
Инженер: -докладаю! собрали! покатали! на скорости 80 у неё колёса к ебене отвалились! запускать в производство?
Комиссия: -так. на 90 рассчитывали (конструкторская скорость), до 80 разогнали (максимальная скорость), на 40 будет ездить (эксплуатационная скорость). бюджет-то какой там? а! о! покатит, запускай!
Менеджеры: -да вы вашужматьващеуже! это ж маржи не будет! так! тележки взять со старых вагонов, колёса ставить по третьему кругу, сталь поменять на картон, на пол - ламинат, тормоза - от великов и покрасьте в патриотичный цвет! и конструктору в карман насрите кто-нибудь, а то умный больно.
Конструктор: -ну охуеть теперь!
Менеджеры: -еще поувольняйте выпускников бауманки на пенсию, много просят. поставьте на сборку таджиков и эскимосов! они премию не просят, потому что по нашему не говорят.
Сборочное производство: -ну охуеть теперь!
Пассажиры: -это что? а чо оно так трясётся? а чо оно так скрипит? а чо оно раз в станцию палёным пахнет? а чо я его пнул, а на нем уж вмятина размером с Капотню?
Мэрия: -зато у нас метро самое красивое! и WiFi! и реклама! сволочи неблагодарные, оппозиция и пидары!
Пассажиры: -ну охуеть теперь!"