Если буду себя вести в этой жизни хорошо, в следующей обязательно буду дельфином!)

"— Ну хорошо! Если дельфины такие умные, как вы говорите, то почему они не построили свою цивилизацию?
— О какой цивилизации вы говорите? Дельфины живут в прекрасном для себя мире. У них практически нет естественных врагов, кроме, как раз, людей. Океан занимает 2/3 площади всего земного шара. Вдоволь еды. Что им еще делать, кроме как есть, играть и трахаться? Что вы хотите увидеть в качестве их цивилизации? Многоквартирные дома или офисы? Бордели? Золотые рудники? Банки с их кредитами и ипотекой? Фондовые рынки? Автомобили и нефтяные скважины? Армию, суды, может тюрьмы, со сторожевыми вышками и колючей проволокой? Или, по–вашему, они должны строить религиозные храмы? Может быть их отличие от нас в том и состоит, что им хватает ума не заниматься всей этой ерундой."

Типичная вакансия от российской компании

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

"Один из гениальнейших народных приемов управления толпой - имплицитный императив, выраженный в форме обобщенно-личного предложения и относящийся к группе иллокутивных речевых актов.

Неопытная вахтерша командует потоком людей:

• Проходите слева!
• А кто ты такая, чтоб тут командовать?

Это однозначный проигрыш и зарождение конфликтной ситуации.

Опытные люди всегда избегают императива и используют обобщенно-личные фразы, чтобы не получить пиздюлей:

• Проходим слева!

Фактически эта форма делает командующего незаметным, потому что в приказе слышно "я такой же, как и вы, просто передаю вам сообщение". Это секретное орудие индивидуальной защиты в агрессивной среде.

• Калининград, на посадочку проходим!

Понятно, что это приказ, но он оформлен как соучастие. Вот этот вот переход на "мы" - неповторим. Это совершенно замечательный прием, к которому вахтеры, тетки, менты, военные приходят с годами естественным путем." (с) http://tema.livejournal.com/1940272.html

«Страны третьего айфона» (с)

Парис недоуменно вертел в руках яблоко.
- Ну? Чего мнешься? Решай уже! - Афина, как всегда, особой тактичностью не отличалась. Богиня сдвинула шлем на затылок и прищуренными серыми глазами вглядывалась в остальных конкуренток.
- Ой, ну вы посмотрите, какие мы нетерпеливые... - игриво отозвалась Афродита, как бы невзначай поправляя волосы и выставив из-под неприлично задравшегося пеплоса длинную гладкую ногу.
- Копье видишь? - мрачно отозвалась Афина. - Могу острием, могу другим концом, как тебе больше нравится.
- Неплохой размерчик! - звонко хихикнула богиня любви. - Хотя мне казалось, ты все-таки палицу Геракла предпочитаешь.
Русоволосая Афина отчетливо скрипнула зубами.
- Пастух, - надменно сказала Гера, державшаяся чуть поодаль и брезгливо морщившаяся, - думай быстрее. Хотя я вообще не понимаю, о чем тут думать. Я жду.
- Я попрошу! - взвилась Афина, звякая доспехами. - Не дави авторитетом, а то не посмотрю, что тебя по ошибке главной назвали!
- Вот так, да? - зловеще-медленно отозвалась Гера, подбоченившись, отчего под натянувшимся хитоном отчетливо прорисовалась отличная грудь. Парис звучно сглотнул и нервно присмотрелся к яблоку.
- Ой, всё, - фыркнула Афродита и бесцеремонно прижалась к пастуху крутым бедром, - Парисик знает сам, кому отдать яблочко... Правда, Парисик?
Парис затравленно кивнул. Рука с яблоком задрожала сильнее. Афродита ослепительно улыбнулась ему и повернулась к сопернице:
- Кстати, Гера, ты пояс мой верни, ладно? А то неспортивно получается, когда ты его на себя напяливаешь.
Жена Зевса хмыкнула, испепелила богиню любви взглядом и расстегнула тяжелый золотой пояс.
- Не очень-то и хотелось... - она небрежно кинула его к ногам Афродиты. Та подняла его и покачала головой.
- Я так и знала, что растянешь.
Из груди Геры вырвалось яростное шипение, шикарная прическа вздыбилась, и верховная богиня напомнила отшатнувшемуся Парису Медузу-Горгону. Видимо, напомнила не только ему, потому что Афина нахмурилась, кинула взгляд сначала на свою эгиду, потом на Геру, и нехорошо улыбнулась.
- Так... - прошипела Гера. - Мое терпение лопнуло. Что это за бредовый конкурс красоты? Кто его придумал? Да, и кстати - почему яблоко? Что это вообще за яблоко такое?!

Парис пожал плечами и с хрустом выкусил из румяного бока яблока огромный кусок. Пробурчал с набитым ртом:
- Геспериды вчера притащили. У них целый огород таких...
Прожевал, глотнул и в наступившей звенящей тишине сказал, пожимая широкими плечами и простодушно глядя на богинь, лишившихся дара речи.
- Хотя мне антоновка больше нравится. (с) http://leit.livejournal.com/661372.html

"Вряд ли ближайшие поколения будут благодарны этим людям. Новые поколения - те, кто в результате политики «диктатур развития» выучился в школах и университетах, не знал голода, не был походя бит по морде важными господами – в своей массе сейчас видят в этих людях не спасителей, а диктаторов (какими они, безусловно, были). Для среднестатистического интеллигента эти люди сейчас – символы темного прошлого, тираны, душители свобод."
Как думаете, про какую это страну?
Вопрос на пятерку - про кого это?
Проверить себя - http://tttkkk.livejournal.com/278623.html

"— В объявлении написано, что у вас можно взять квест, — сказал Полуэльф бургомистру. — Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто, — пожал плечами бургомистр. — Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!? — бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. — Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему? — удивился Гном. — Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска, — мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф. — То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем, — развёл руками бургомистр. — Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, — быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. — Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите? — не выдержала Принцесса. — Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой. — Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
— Вот-вот, — радостно воскликнул бургомистр, — вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется? — снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку, — вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли, — замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска, — пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо, — подытожил Полуэльф. — Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно, — подтвердил бургомистр, — значит, договорились?
— По рукам, — кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос? — подняла руку Принцесса. — Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
— Идиотами, — печально ответил бургомистр."

"Разумеется, эта книга - монумент мещанства, с этой точки зрения с ней и стоит знакомиться. Узнать, что происходит в головах у людей, которые покупают сумки "Луи Виттон", пьют роскошные коктейли на эксклюзивных креслах и общаются с изысканными людьми в высшем свете. " (с) ljuser=tema

"Пушной сформулировал исчерпывающую квинтэссенцию "Левиафана": "Изменять мужу на пикнике - не к добру"... Рукоплескаю стоя : ))

//VIA http://www.facebook.com/Pus...sts/842513825809106"

Про кручение яиц.
"Я из Саратова (вашего «любимого» города в отношении дорог), но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!». Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще. На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой. Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице. Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает! Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!! Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца. Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.

В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля. Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ. И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно». Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо" (с)

олег уволился с работы
душа полна различных чувств
как будто прямо с шеи камень
упал на палец на ноге
© мЫколус

"Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют."

"Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки в сеть, и лавина лайков уничтожит Интернет." (с)

"удивительное рядом, но оно запрещено" (с)