"Доказательство — рассуждение, убеждающее Вас настолько, что Вы готовы убеждать других с помощью того же самого рассуждения" (с)

"НТВ-Мир показывает фильм о военно-промышленном комплексе из документального цикла «Собственная гордость». Естественно, с первых же минут сообщается: ВПК, мол, съел всю страну. По словам авторов, предприятия ВПК поглощали 60% бюджета (что, насколько я могу судить, раза в 2–3 больше реальных затрат), а производили не более четверти валового внутреннего продукта. И тут же заявление: «Никакая экономика, кроме советской, не могла такого выдержать». Отсюда очевидный вывод: советская экономика — эффективнейшая в мире." (с) http://awas1952.livejournal.com/1471689.html

"Стоят у кафешки парень и девушка - шпильки/блестки/шукатурка/розовая сумочка/блондинка. Что-то парню выговаривает, надув губки. Куда-то он там с ней идти не хочет. Мимо идет еще девушка в джинсе, с хвостиком, с рюкзачком и в кроссовках. В наушниках Киш :)
Парень ее видит, узнает, ужасно радуется - зовет по имени. Вот говорит своей блондинке, это моя однокурсница бывшая, хороший мой друг.
Блондинка не в силах воспринять другую женщину НЕ как соперницу, морщит носик, окидывает подошедшую оценивающим взглядом с ног до головы. Не видит никаких брендовых шмоток, и манерно подкидывает какую-то шпильку по поводу внешнего вида второй. То ли про секонд хэнд что-то, то ли предлагает салон посоветовать, где даже из ТАКИХ волос можно сделать прическу.
Парень аж голову в плечи втягивает - ждет, что сейчас начнется скандал.
Тут вторая девушка смотрит на первую с восторгом, широко улыбается, и выдает:
- Ух ты! Говорящая кукла! (парню) Твоя? А можно потрогать?? (хватает совершенно офигевшую блондинку за руку) Блин, как настоящая кожа! Супер! Содержать дома такую - дорого?
Парень начинает ржать.
Блондинка закипает, открывает и закрывает рот - не зная, что сказать.
Вторая девушка предлагает парню пересечься попить пивка как-нть, еще раз тыкает пальцем блондинку в бок - ну правда, как живая! И убегает дальше по каким-то делам." (с) http://soe-soe.livejournal.com/426900.html

"Свобода, в большинстве случаев, это результат какой-либо революции, как правило, бессмысленной, но с зачастую благими намерениями. Родная сестра свободы – независимость. И если это заблуждение степени, практически абсолют, которому даже противопоставить нечего, то у свободы есть противоположность. Это воля. Это то, что есть у каждого внутри. Человек может быть волен всегда и при любых обстоятельствах, даже находясь в темнице. Свобода же сама зависит от миллионов факторов. Она материальна до нитки. И воля тоже ранима и хрупка, ее запросто можно сломить, подавить, чем человечество и занимается по отношению друг к другу с момента создания. Но воля - это наша собственность, и ее состояние, в отличие от свободы, зависит еще и от внутренней силы носителя, от силы его духа. Там, где культивируется свобода, особенно массово, фанатично, воля личности находится в подавленном состоянии. И наоборот, когда свобода рушится, а это неизбежно, и примеров тому миллионы было и будет еще, остается воля. Ее не отнять, и только она может помочь человеку подняться и выжить." (с) Сергей Маврин

"Почему ракеты падают? Да потому, что раньше составляющие делали, закладывая один-два отказа, а теперь закладывают один-два отката..." (с)

"Водка лечит все болезни, кроме алкоголизма, но и его течение значительно смягчает" (с)

"Мы смотрели на закат: Солнце пряталось под кат." (с) ljuser=nl

"Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше." (с)

"Кто рано встает, тот научи меня как" (с)

"Иногда создается ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором" (с)

Беспорядки от футбольных фанатов и как их "успокаивали" в СССР

"Пора рассказать про пример "массовых беспорядков" в Москве в апреле-мае (точно не помню) 1980, в которых принимал активное участие, и как с нами обошлась советская милиция и советская власть.

Я жил в общаге Энергомаша на Госпитальном переулке рядом с МВТУ. Весной шёл какой-то чемпионат, вероятно, по футболу, для меня большой спорт - это опиум для народа, никогда не смотрел, поэтому точно не скажу. Какой-то матч закончился нашей невероятной победой примерно в 23-24 ночи. На радостях вся толпа, не сговариваясь, с рёвом вылетела из общаги, причём тогда не было привычки сосать это чёртово пиво как соску, не говоря уже про водку или наркоту. Так что практически все были трезвые. Меня понесло за компанию. Там были практически все, и девушки тоже. Кругом тишина и пустота, но мы быстро построились колонной как на демонстрацию и стали ходить по улицам по какому-то большому кольцу. При этом орали "Ураааа!", мало того, по дороге наткнулись на пару троллейбусов, почему-то не отогнанных в депо, и перевернули их. Думаю, переворачивали всё, что попадалось по дороге, но помню чётко про троллебусы. Орали как ненормальные, помню чувство локтя товарищей в толпе и ощущение восторга и бесшабашности, какие могут быть последствия, никто не думал, хотя у нас было строго и с отчислениями не стеснялись. Ессно, кто-то вызвал милицию, они прибыли в больших количествах. Я, придурок (как самый начитанный), первый заорал "всех не перевешаешь!" Народ подхватил этот лозунг в разных вариациях. Милиционеры (не могу назвать их ментами) попытались нас уговорить вернуться в общагу, причем именно по-хорошему уговорить, без криков и силы, нас даже не пихнул никто (дубинками-"демократизаторами" их вооружили при гондоне горби), но куда там, тогда они вызвали нашего ректора Николаева, беспредельно уважаемого в студенческой среде. Т.е. очень пожилой человек срочно оделся и приехал ночью. Помню, он влез на какое-то возвышение, мы его увидели и заткнулись исключительно из уважения к нему. Тогда он попросил нас (вежливо и деликатно) не мешать людям в окружающих домах спать, т.к. им завтра на работу, и вернуться в общежитие. Мы его выполнили его просьбу. На следующий день не было никаких разборов полётов и наказаний. Утром на улицах не было никаких следов наших молодецких развлечений. Власть сделала вид, что ничего не было.

Наша (тогда ещё) власть не воевала со своими молодыми придурками. И ментам в голову не могло прийти выдрать кого-то из толпы и отпинать его по интимным местам.

Если кто жил в 1980г. в общаге "Энергомаша", подтвердит этот рассказ." (с)

"Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой." (с)

"Три девочки на лавочке. Лет по 16. Разговаривают.
Одна плачется подругам на пол улицы. Не дословно, конечно, но близко.

первая: Все! Дима меня бросил! Понимаешь!
вторая: Ах какой козел и урод! Как я тебя понимаю!
третья: (Курит и хмыкает).
первая: Почему моя жизнь - какой-то сплошной кошмар? Почему у меня всегда все плохо?
вторая: Ах как я тебя понимаю, ты такая несчастная!
третья: Ты сама собственными действиями вызываешь какую-то ситуацию, а потом плачешься из-за последствий. Думай сначала, что делаешь - изменишь жизнь.

(я аж деньги выронила от неожиданности)

первая: Ты меня не понимаешь! Вот Машка - настоящая подруга! Поддерживает!
вторая: Конечно! Я ведь так тебя понимаю!
первая: А от тебя ни слова поддержки! Только какие-то советы дурацкие которые, хрен поймешь.
вторая: Верно-верно - какие-то загоны сплошные!
третья: (встает) ага. Загоны. Как же вы меня задолбали-то обе. Будто мозг отсутствует у обеих напрочь! Да вы предложение больше, чем из трех слов понять не можете!
первая: Дура!
вторая: Точно дура, блин!
третья: (берет сумку) Да пошли вы. (делает два шага от скамейки, оборачивается) А кстати, Димка тебя бросил, потому что к Машке ушел.

Немая пауза.
Потом на лавочке начинается полный трандец" (с) http://soe-soe.livejournal.com/400042.html

"Некоторые дамы дококетничиваются до того, что упускают момент подсечки." (с) О да, наблюдал такое неоднократно)))

"К побережью США приближаетcя новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации." (с)

"По новому закону о митингах Гоcдума может быть признана митингом." (с)

"- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме." (с)

Правила поведения на воде
— Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.
— Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм.
— Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюет на блесну.
— Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы еще летите.
— Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.
— Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии — разобьетесь!
— Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдет не раньше, чем через трое суток.
— Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.
— И последнее: мы не купаемся в вашем туалете, поэтому не писайте нам в озеро!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

"колобок не белковая масса, это сферический крахмалогидроцеллюлоид" (с)