Как всегда, зима пришла неожиданно

"Он не кусается"

Марк Цукерберг заявил, что в Facebook появится кнопка «Дислайк» (Лента.ру). Вслед за ним председатель совета директоров Google Надрал Шракунам сказал, что облачный сервис Google Music обзаведется целым набором подобных кнопок:
«Мне горько это слышать, мадам»
«Петь такое ртом некрасиво»
«Это не рок-н-ролл, это фак-н-дай»
«Я мочусь на каждую Вашу ноту и букву»
«Боже, даруй мне серные пробки»
«Это бенгальский понос с искрами, а не джаз»

"На МКС доставлены виски для научных целей" http://geektimes.ru/post/260820/

Это адски смешно.

Если кто думает, что идиоты только в нашей власти - сюрприз. Идиоты везде.

Девайс зачетный. Огнетушитель для пуканов))

Суровый отечественный светодиод сигнализирует о легкой перегрузке...

"Прекрасное далеко" НА ЛАТЫНИ. http://www.youtube.com/watc...bedded&v=ezFWNW2OUAY

Типичная вакансия от российской компании

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Текст написан в 2006. За последние 10 лет мы очень приблизились к этому. По крайней мере в интернете.

ХАКЕР В СТОЛОВОЙ

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет
возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на
Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Лютый ржач. http://www.youtube.com/watc...bedded&v=tBHdE4cMWnc

Самый честный стартап: "We steal data from your phone and sell it.”
http://thenextweb.com/share...nbelievable-startup/

"Я искренне верующий человек, посещаю храм, стараюсь жить по совести и по правде, честно работаю, не ворую, никогда не изменял жене. Волонтерствую, стараюсь любить ближних. Я даже удачно заменяю мат на цензурные варианты в том числе в случае сильных эмоций!
И вот неожиданно я пришел к парадоксальному выводу.
Есть одна организация, которая на протяжении долгого времени оскорбляет мои чувства верующего. Это... тадааам... РПЦ.

Нет, я понимаю, что откуда-то надо и деньги брать на жизнь и как-то позицию свою высказывать по вопросам, но не настолько же грубо!
Объявление на стене храма "со своими свечками - нельзя" - оскорбляет мои чувства верующего. Я, блин, эти свечки вообще из Иерусалима привез. Специально, чтобы поставить здесь, тут рядом на кладбище моя бабушка похоронена - вот "ей" и привез.
Идиотский скандал с Тангейзером - оскорбляет мои чувства верующего. С какого фига это кто-то предположил, что моя вера настолько слаба, что какой-то постер, непонятно кем и зачем нарисованный может ее поколебать? А чего там было на счет "прощайте"? Да вы что! Нафига было настраивать против Церкви столько народу? Вот все те, кто вышел на митинг в воскресенье. Они ведь могли прийти в храм рано или поздно? А теперь, эти люди считают, что Церковь - это источник цензуры и запретов в первую очередь.
Дико дорогие тачки высокопоставленных священников оскорбляют мои чувства верующего, потому что демонстрируют открыто и вопиюще, что вместо святых ликов объектом поклонения становится Мамона. И это в Православной церкви!
Мои чувства верующего оскорбляют бабульки в храмах. С чего они взяли, что именно они знают, как именно мне надо молиться? А молодая женщина, зашедшая в Храм в джинсах - должна быть обшиплена и выгнана? Где тут Бог? В чем тут Бог?
Особо изощренным образом мои чувства верующего оскорбляет некий очень публичный протоирей. Потому что несет такую пургу и с такой гордыней, что я невольно задаю вопрос: а Кому он служит на самом деле?
Продолжать можно очень и очень долго...

Есть ли смысл писать письмо в прокуратуру?" (с) http://soe-soe.livejournal.com/573312.html

Парис недоуменно вертел в руках яблоко.
- Ну? Чего мнешься? Решай уже! - Афина, как всегда, особой тактичностью не отличалась. Богиня сдвинула шлем на затылок и прищуренными серыми глазами вглядывалась в остальных конкуренток.
- Ой, ну вы посмотрите, какие мы нетерпеливые... - игриво отозвалась Афродита, как бы невзначай поправляя волосы и выставив из-под неприлично задравшегося пеплоса длинную гладкую ногу.
- Копье видишь? - мрачно отозвалась Афина. - Могу острием, могу другим концом, как тебе больше нравится.
- Неплохой размерчик! - звонко хихикнула богиня любви. - Хотя мне казалось, ты все-таки палицу Геракла предпочитаешь.
Русоволосая Афина отчетливо скрипнула зубами.
- Пастух, - надменно сказала Гера, державшаяся чуть поодаль и брезгливо морщившаяся, - думай быстрее. Хотя я вообще не понимаю, о чем тут думать. Я жду.
- Я попрошу! - взвилась Афина, звякая доспехами. - Не дави авторитетом, а то не посмотрю, что тебя по ошибке главной назвали!
- Вот так, да? - зловеще-медленно отозвалась Гера, подбоченившись, отчего под натянувшимся хитоном отчетливо прорисовалась отличная грудь. Парис звучно сглотнул и нервно присмотрелся к яблоку.
- Ой, всё, - фыркнула Афродита и бесцеремонно прижалась к пастуху крутым бедром, - Парисик знает сам, кому отдать яблочко... Правда, Парисик?
Парис затравленно кивнул. Рука с яблоком задрожала сильнее. Афродита ослепительно улыбнулась ему и повернулась к сопернице:
- Кстати, Гера, ты пояс мой верни, ладно? А то неспортивно получается, когда ты его на себя напяливаешь.
Жена Зевса хмыкнула, испепелила богиню любви взглядом и расстегнула тяжелый золотой пояс.
- Не очень-то и хотелось... - она небрежно кинула его к ногам Афродиты. Та подняла его и покачала головой.
- Я так и знала, что растянешь.
Из груди Геры вырвалось яростное шипение, шикарная прическа вздыбилась, и верховная богиня напомнила отшатнувшемуся Парису Медузу-Горгону. Видимо, напомнила не только ему, потому что Афина нахмурилась, кинула взгляд сначала на свою эгиду, потом на Геру, и нехорошо улыбнулась.
- Так... - прошипела Гера. - Мое терпение лопнуло. Что это за бредовый конкурс красоты? Кто его придумал? Да, и кстати - почему яблоко? Что это вообще за яблоко такое?!

Парис пожал плечами и с хрустом выкусил из румяного бока яблока огромный кусок. Пробурчал с набитым ртом:
- Геспериды вчера притащили. У них целый огород таких...
Прожевал, глотнул и в наступившей звенящей тишине сказал, пожимая широкими плечами и простодушно глядя на богинь, лишившихся дара речи.
- Хотя мне антоновка больше нравится. (с) http://leit.livejournal.com/661372.html