Вконтакте заново изобрел Телеграф. Но по-своему. https://vk.com/blog/longreads

Спорим, нихрена вы про смайлики толком не знаете? http://telegra.ph/Smajliki-v-tylu-punktuacii-04-27

— Ты — женоненавистник!
— Я идиотоненавистник. Есть разница, но идиотам её не объяснишь.
(уперто тут http://juick.com/2865973)

«После ухода из Mozilla я могу безопасно сказать: разработчики антивирусных программ ужасны; не покупайте антивирусные программы, и удалите уже установленные», — заявил бывший разработчик Firefox.
Ну охуеть теперь!
https://geektimes.ru/post/285284/

Вконтач сделал еще один шаг к зохаванию интернетов в себя: сторонние приложения, представляющие из себя iframe сторонних сайтов. Инновационное и революционное решение, никто никогда такого не делал!
Wait... Oh, shi!.. (вспоминает, как писал такие приложения для ЛИру 9 лет назад)

Краткий справочник:
"Backward Compatible" -- уязвимо для атаки понижения версии.
"Backup" -- добавочная цель.
"Big Data" -- всё, что люди не охраняют.
"CA" -- любой узбекский дурень, сунувший взятку кому надо.
"Cloud" -- компьютеры, к которым когда угодно кто-то ещё может получить доступ или забрать доступ у вас.
"Common Carrier" -- скомпрометированный транспорт.
"DRM" -- технология открытия ключа атакующему.
"Firmware Update" -- напоминание о том, что дыры есть не только в том программном обеспечении, которое вам видно.
"IoT" -- интернет целей.
"Keyboard" -- устройство для ввода ошибок в компьютер.
"Password" -- если человек способен его запомнить, то компьютер способен его подобрать.
"Proprietary" -- без аудита.
"Protocol" -- соглашение, ЛЮБАЯ часть которого может быть нарушена.
"Routine" -- нужен абсолютный минимум внимания или проверок, чтобы обычно получать результаты.
"Secure" -- недостаточно ценное, чтобы спереть, в сравнении с чем-нибудь ещё, что можно украcть или взломать теми же усилиями.
"Social Media" -- надзор как бизнес-модель.
"Switch" -- узел прослушки.
"Trusted" -- способный вас поиметь.
"USB" -- небезопасная шина (Un-Secure Bus).
"Virtual" -- выглядит тем, чем не является.
(с)тырено тут: http://juick.com/2840250

"Мы живём не при капитализме или социализме, а при непрофессионализме."

Душевно так.
"Держи краба"
Своего бывшего ангела-хранителя пенсионер и садовод-любитель Семен Петрович Телегин встретил в электричке. Обычным будним днем.
Электричка, погромыхивая на стыках, неспешно тащилась вперед, точно еще не проснулась от зимней спячки. Внутренности ее были забиты дачниками, спешившими приобщиться к воспетому графом Толстым («Будь он неладен!» - злобно подумал Семен Петрович) крестьянскому труду. Всюду, загромождая любое свободное место, стояли и лежали потертые рюкзаки, сумки на колесиках, вязанки лопат и тяпок – в общем, весь нехитрый скарб, с помощью которого человек ковыряет землю и в поте лица добывает хлеб свой.
И сквозь всю эту неразбериху пробирался высокий угрюмый человек в сером, потертом брезентовом плаще, странно топырившемся на спине. В руках человека была увесистая кипа газет и журналов, а на лице – вселенская скорбь и мучительное презрение к окружающему миру. Длинные, неопределенного цвета волосы падали на плечи и вились кольцами, нет-нет да и вспыхивающими золотистым отблеском. Впрочем, этот отблеск был настолько коротким, что никто из занятых кроссвордами и семечками дачников его не замечал.
А вот Телегин заметил. И застыл соляным столпом...
Дальше - там: http://leit.livejournal.com/656467.html

Звездные Войны, бесконечный эпизод

«Звезда Смерти» была поистине огромна. На её фоне терялись даже многокилометровые линкоры, не говоря уж про императорский шаттл.

• Наконец-то! — радостно произнес Император, — Самое разрушительное оружие в Галактике теперь принадлежит мне! Не терпится осмотреть эту великолепную боевую станцию изнутри…

Вейдер и Таркин хранили угрюмое молчание и старались не смотреть на своего повелителя. Ворота ангара распахнулись, пропуская шаттл внутрь… внутрь самого большого в Галактике сооружения из реек и фольги. Под фольгой не было ни реакторов, ни суперлазеров, ни ангаров с истребителями, ни гарнизона — вообще никого и нечего, кроме нескольких миллионов кубических километров вакуума. «Звезда Смерти» оказалось пустой. Выражение восторга медленно сползло с лица Императора.

• Что это?!

Вейдер вместо ответа испустил протяжное хрипение, а Таркин спокойно произнес:

• У нас не было опыта столь масштабного строительства, поэтому, возможно, некоторые работы ещё требуют завершения…

• Мы с вами вместе всё считали и делили! — возмущенно прервал его Император, — И я четко дал понять, что готов на многое закрыть глаза, благо все мы грешны, но при этом станцию всё-таки надо построить. Вы согласились. И что в результате? Смета превышена в восемь раз, а вместо сверхоружия вы сделали мыльный пузырь! Чем вы думали?! Это же не плотина какая-нибудь, а проект общегалактического значения! Пятнадцать сикстиллиардов кредитов пропали зря!

• Не зря! — обиженно прошипел Вейдер, — Конечно, станцию в планируемом объеме мы не построили, но эти деньги стали кейнсианским мультипликатором…

• Неужели нельзя было сделать кейнсианским мультипликатором тринадцать сикстиллиардов, а на два оставшихся построить станцию?!

• Мы так и сделали… Но и остальные вниз по цепочке тоже так сделали. В итоге, когда дошло до дела, оставшихся средств хватило только чтобы нанять эвоков, а у них не оказалось опыта строительства в безвоздушном пространстве.

• Но как же вы смогли с этой штукой уничтожить Альдераан?!

• Ну… За определенную плату альдераанцы согласились считать себя уничтоженными. Это обошлось даже дешевле, чем уничтожать по-настоящему.

• А повстанцы?! Как мы победим их без «Звезды Смерти»?

• Думаю, старые методы сработают не хуже. На каждого повстанца приходится по 200 000 штурмовиков, так что справимся. К тому же, у нас есть не только штурмовики. Таркин организовал информационную борьбу с повстанцами.

• Это как?

• Ну, мы придумали Лею Органу в Импернете обзывать Лейей Пианиной.

• Что за бред?

• Ну, Органа — Пианина. Есть ещё неприличный вариант…

• Не желаю слушать! Кстати, насчет Импернета — вы подумали, что будет, если кто-то сголографирует изнутри это ваше позорище и выложит в сеть? Скандал на всю Галактику!

• Мимо нашего охранения мышь не проскочит… — начал было Вейдер, но сам понял, что продолжать не стоит. Таркин задумался.

• Пожалуй, вы правы, Ваше Величество. От этого двухсоткилометрового компромата надо избавиться побыстрее. Взорвем его, и скажем, что это результат атаки повстанцев.

• Хорошая мысль! — поддержал своего компаньона Вейдер, — Тогда можно будет сразу начать строительство второй «Звезды Смерти»!

• Гораздо большей, чем первая!

Лицо Императора страшно перекосилось от гнева. Он вытянул руки, с которых готовы были сорваться молнии, и суровым голосом произнес:

• Вы, два беспринципных негодяя, растащили деньги, на которые можно было бы привести к процветанию тысячи планет, и надеетесь, что я не только оставлю вас без наказания, но и позволю украсть ещё больше?!! Я, властелин Галактики?!!!

• Да.

• Хорошо. Жду предварительный план через пару недель.

(с) lj=jakobin1793

"Борт МЧС с гуманитарным грузом вылетел из Московского аэропорта Внуково в Парижский аэропорт им. Шарля Де Голя. На борт ИЛ-76 были погружены 5 тонн лайков. Лайки являются безвозмездной помощью от Росрезерва. Так-же спец. рейс сопровождают психологи МЧС. Как нам сообщил зместитель начальника ЦССП МЧС (центра социально-сетевой помощи) И. Дуров. На месте будет развернут аэромобильный госпиталь, оснащенный соответствующими хэштегами, для оказания незамедлительной помощи всем нуждающимся. Психологи МЧС будут раздавать лайки и организовывать репосты. Ранее так же сообщалось что мировое сообщество выделило нуждающимся из резервов МВФ специальный транш в виде прозрачных пнг цветов флага Франции и джипегов с символами памяти. © не мое" (с) http://vott.ru/entry/395295

Марк Цукерберг заявил, что в Facebook появится кнопка «Дислайк» (Лента.ру). Вслед за ним председатель совета директоров Google Надрал Шракунам сказал, что облачный сервис Google Music обзаведется целым набором подобных кнопок:
«Мне горько это слышать, мадам»
«Петь такое ртом некрасиво»
«Это не рок-н-ролл, это фак-н-дай»
«Я мочусь на каждую Вашу ноту и букву»
«Боже, даруй мне серные пробки»
«Это бенгальский понос с искрами, а не джаз»

"- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."

Типичная вакансия от российской компании

Опыт работы от 50 лет.
Вы должны победить дракона.
Ненормированный рабочий день.
Наличие прав на управление вертолетом.
Умение программировать на всех возможных языках.
Знание языка суахили не ниже уровня upper intermediate.
Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
Знание основ термоядерного синтеза.
Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
Большая концентрация мидихлорианов в крови.
Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
Наличие собственной базы клиентов.
Наличие нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:
Стул, кипяток.
Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

"— Я когда учился в училище узнал около пятидесяти причин, почему не запускается главный двигатель. Когда я пришёл на корабль, узнал ещё двадцать. А потом я узнал ещё одну. Просто не хочет." (с)

Поинтач, ну хоть ты помоги. Вот идея: воспринимаем всю входящую информацию (баш, жж, ютуб, поинтач - какие угодно ресурсы), как некие кванты, требующие обработки. Например, сохранить в закрома с присвоением тегов. Или посмотрел ролик и забыл, стер из "входящих". Ну и плюс возможность сортировать входящие кванты лентами - "посмотреть в дороге", "рабочее" и т.д.
Так вот вопрос - есть уже такие инструменты? Не гуглится что-то ничего. рекоменд, если сами не в курсе. Интересно же.

«Страны третьего айфона» (с)

"— В объявлении написано, что у вас можно взять квест, — сказал Полуэльф бургомистру. — Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
— Да всё просто, — пожал плечами бургомистр. — Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
— Ага, понятно. Надо убить гоблина...
— Что вы, что вы!? — бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. — Его ни в коем случае нельзя убивать!
— Почему? — удивился Гном. — Это же гоблин!
— Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
— Ну и что? Пусть говорит что хочет.
— И введёт войска, — мрачно закончил свою мысль бургомистр.
— Хм...-задумался Полуэльф. — То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
— Не смеем, — развёл руками бургомистр. — Иначе нас назовут агрессорами.
— Ну хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
— С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
— Поймать и отобрать гранатомёт?
— Экспроприаторами.
— Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте, — быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. — Я всё понял. Действительно, интересный случай.
— Ну так чего же вы от нас хотите? — не выдержала Принцесса. — Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
— Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
— И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой. — Пострелять из гранатомёта по людишкам — это же для гоблинов святое!
— Вот-вот, — радостно воскликнул бургомистр, — вы меня понимаете.
— Ну а от нас-то что требуется? — снова встряла Принцесса.
— Отнести посылку, — вздохнул бургомистр.
— Кому? Гоблину?
— Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
— А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
— Тогда про нас скажут, что...
— Ладно-ладно, мы поняли, — замахал руками Полуэльф.
— ...и введут войска, — пробубнил бургомистр.
— Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
— Посылали уже. Никто не вернулся.
— Что, гоблин их всех убил?
— Он утверждает, что нет.
— А...
— А мировая общественность ему верит.
— А...
— А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
— Ну хорошо, — подытожил Полуэльф. — Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
— Всё верно, — подтвердил бургомистр, — значит, договорились?
— По рукам, — кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
— Можно вопрос? — подняла руку Принцесса. — Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже — а как она вас называет сейчас?
— Идиотами, — печально ответил бургомистр."

"Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман: "Вот, возвращаю ваш телефон". (с)

"Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.
Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.
Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.
Подготовились, чтобы блистать.
Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.
Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!
Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.
В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.
Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.
Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!
Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)" (с) https://www.facebook.com/ph...66.1451565715&type=1

Музыкальный информер http://www.album-info.ru